Tiedot

Lähes riippuvaisten ongelmat

Lähes riippuvaisten ongelmat


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Kaikki nauravat, kun kerron heille kirjoittaneeni Dummiesin riippuvuus. Mutta läheisriippuvuus ei ole naurua. Se aiheuttaa vakavaa kipua ja vaikuttaa useimpiin amerikkalaisiin - eikä vain naisiin tai riippuvaisten läheisiin, kuten monet uskovat.

Eli mikä se on? Määritelmäni on joku, joka on menettänyt yhteyden ydinhenkilöönsä niin, että hänen ajattelunsa ja käytöksensä pyörii jonkun tai ulkopuolisen ympärillä, mukaan lukien henkilö, aine tai toiminta, kuten seksi tai uhkapeli.

Aivan kuin läheisriippuvaiset olisivat kääntyneet nurinpäin. Itsetunnon sijasta heillä on toinen arvostus, joka perustuu siihen, mitä muut ajattelevat ja tuntevat. Omien tarpeiden tyydyttämisen sijaan he tyydyttävät toisten tarpeet ja vastaavat omiin ajatuksiinsa ja tunteisiinsa, mutta reagoivat muiden tarpeisiin. Se on haywire -järjestelmä, koska heidän on hallittava muita tunteakseen olonsa hyväksi, mutta se vain pahentaa asioita ja johtaa konflikteihin ja tuskaan. Se myös vaikeuttaa emotionaalista läheisyyttä.

Jotkut kritisoivat läheisriippuvuusliikettä ja sanovat, että se on luonut enemmän yksinäisyyttä. He väittävät, että suhteet ovat vaalivia ja että meidän on luonnollisesti tarkoitus olla riippuvaisia. En voisi olla enempää samaa mieltä. Asia on, että läheisriippuvaiset suhteet eivät ole pelkästään tuskallisia, vaan voivat olla tukemattomia ja tuhoisia. Läheisriippuvaisilla on vaikeuksia saada hyviä asioita, joita suhteet voivat tarjota.

Dummiesin riippuvuus kertoo hyvin yksityiskohtaisesti toisistaan ​​riippuvaisten ja terveiden, keskinäisesti riippuvien suhteiden välisestä erosta, terveestä hoidosta ja riippuvaisesta hoidosta sekä oman vastuun ja muiden vastuun rajojen ymmärtämisestä, mikä välttää läheisriippuvaisia.

Kaikki läheisriippuvaiset eivät ole hoitajia, mutta jos olet sellainen, sinulla on vaikeuksia kuunnella muiden ihmisten ongelmia yrittämättä auttaa. Joskus tunnet jopa vastuun ja syyllisyyden tunteistasi. Tämä luo suuren reaktiivisuuden pariskunnille, jotka jatkuvasti syyttävät toisiaan omista tunteistaan ​​ja puolustavat itseään, kun heidän kumppaninsa jakavat tunteensa.

Puuttuva tunne on niiden välinen erillisyyden tunne, joka tunnetaan tunnerajoina. Rajat tarkoittavat yksinkertaisesti sitä, että ajatuksesi ja tunteesi kuuluvat sinulle. En ole vastuussa niistä; En saanut sinua tuntemaan niitä. Jotta todellinen läheisyys voisi tapahtua, sinun täytyy tuntea erillinen identiteetti ja tuntea olosi tarpeeksi turvalliseksi ilmaistaksesi tunteesi pelkäämättä kritiikkiä tai hylkäämistä.

Tässä tulee esiin riippuvainen ydinkysymys alhaisesta itsetunnosta. Hauraan itsensä kanssa riippuvaiset pelkäävät hylkäämistä ja hylkäämistä, mutta toisaalta he pelkäävät menettävänsä itsensä, kun he ovat sitoutuneet suhteeseen. Heillä on taipumus luopua tarpeistaan ​​sopeutua kumppaniinsa, joskus päästää irti ulkopuolisista ystävistä ja toiminnoista, joista he nauttivat, ja vaikka suhde ei toimi, he ovat jumissa kuin liima. Niin monet läheisriippuvaiset eivät edes ole parisuhteessa, päinvastoin kuin yleisesti uskotaan, koska he pelkäävät menettävänsä itsenäisyytensä, jota et todellakaan menetä terveessä keskinäisessä suhteessa.

Monet läheisriippuvaiset joutuvat tanssimaan kumppaniensa kiristysköyden, mutta eivät koskaan saamaan heitä kiinni tai etääntymään toisistaan, mutta eivät todellakaan koskaan lähde. Se on kaksivaiheinen, joka tehdään jopa avioliitossa, mutta aiheuttaa jatkuvaa kipua suhteessa. Lyhyet hetket läheisyyttä riittävät pitämään tanssin käynnissä, elleivät kumppanit luopu läheisyydestä kokonaan.

Viestintä on toinen alue, jolla huollettavilla on ongelma. He eivät voi sanoa "ei" tuntematta syyllisyyttään ja ovat pahoillaan, kun he sanovat "kyllä" asioille, joita he eivät halua tehdä. Tämä johtuu siitä, että he välttävät aseman ottamista hinnalla millä hyvänsä, koska he pelkäävät hylkäämistä. Taitavien poliitikkojen tavoin he eivät halua sanoa mitään, mikä voisi järkyttää toista.

Kirjassa kerrotaan yksityiskohtaisesti, miten voit parantaa viestintääsi. Opit olemaan itsevarma, rajojen asettaminen ja sanallisen hyväksikäytön käsittely. Voit harjoitella ei -sanomista itse. Lähiriippuvaiset selittävät ja perustelevat aina itseään. Muista, että "ei" on täydellinen lause.

Lähes riippuvaiset viettävät aivan liian suuren osan arvokkaasta elämästään murehtien asioita ja ihmisiä, joihin he eivät voi vaikuttaa. Paraneminen läheisriippuvuudesta alkaa oppia tuntemaan itsesi paremmin, kunnioittamaan itseäsi ja ilmaisemaan itseäsi. Aloita sellaisten asioiden tekeminen, jotka tekevät sinut onnelliseksi sen sijaan, että lykätisit muita tai odottelisit jonkun muun tekevän sinut onnelliseksi. Suhteen luominen itsesi kanssa ei jätä aikaa huolehtia jostakin, jota et voi hallita. Saatat ajatella, että tämä on itsekästä, mutta kun rakastat itseäsi, säteilet rakkautta, joka on parantavaa. Se ylittää kaikki, joiden kanssa olet vuorovaikutuksessa.


Läheisriippuvuus

Hei kaikki, nimeni on tohtori Dan Bochner. Olen psykologi ja kirjoittanut kaksi kirjaa, joista toinen julkaistiin 10 vuotta sitten Terapeutin itsensä käyttö perheterapiassa. Toinen soitin Emotional Toolbox: Käsikirja mielenterveyteen ja ovat kirjoittaneet kokonaisuudessaan verkkosivustolleni, DrBochner dot com. Seuraava artikkeli on ote tuosta kirjasta. Toivottavasti pidät siitä.

Läheisriippuvuus on riippuvuuden inhimillinen täydennys. Jos on addikti, siellä on taipumus olla ainakin yksi riippuvainen riippuvaisesta. Ne, jotka eivät todellakaan ymmärrä asiaa, ajattelevat toisinaan riippuvaisia ​​olevan heikkoja. Miten joku ei voi pakottaa addikti lopettamaan? Kuinka he voisivat sietää addiktin kaoottista elämäntapaa? Kuinka joku voi antaa jonkun toisen kohdella heitä tällä tavalla? Useimmat ihmiset, jotka eivät ole käsitelleet paljon riippuvuuksia, eivät ymmärrä, kuinka joku voisi rakastaa riippuvaista. He eivät myöskään näe, miten läheisriippuvaisen käyttäytyminen ilmaisee läheisriippuvaisen omat tarpeet ja kuinka heidän suhteensa riippuvaiseen on keskeinen tekijä heidän määrittäessään itsensä.

Pohjimmiltaan läheisriippuvainen, vaikka he eivät ehkä ymmärtäisikään sitä, ymmärtää elämänsä tarkoituksen suhteessa riippuvaiseen. Jokainen läheisriippuvainen tarvitsee jonkun, joka tarvitsee heitä. Joskus he haluavat olla hyödyllisiä. Joskus he haluavat olla muutoksen katalysaattori. Joskus he tarvitsevat jonkun, joka kohtelee heitä kuin paskaa. Joskus he tarvitsevat jonkun etsimään heiltä voimaa. Riippuvaisia ​​on erilaisia, mutta riippumatta siitä, kumpi riippuvainen riippuvainen valitsee, hän täyttää läheisriippuvaisen tarpeet kauniisti. Instrumentaalinen läheisriippuvaisen tarpeisiin ja valitettavasti on, että addikti pysyy riippuvana. Jopa silloin, kun addikti pääsee toipumaan riippuvuudesta, jos läheisriippuvainen ei pääse omaan toipumiseensa, jatkuva suhde läheisriippuvaiseen ajaa riippuvaisen käyttäytymään riippuvuuskäyttäytymisessä, ellei palaa huumeiden käytön tukkukauppaan.

Nyt tämä kysymys, läheisriippuvaisen tarpeet, ei voisi olla monimutkaisempi. On läheisriippuvaisia, jotka todella osallistuvat riippuvaisen persoonallisuuden luomiseen. Nämä ovat yleensä vanhempia, mutta voivat olla pitkään kumppaneita tai puolisoita. Ja on läheisriippuvaisia, jotka vain auttavat ylläpitämään riippuvuuden negatiivista käyttäytymistä. Joka tapauksessa määritelmän mukaan, jos läheisriippuvainen on edelleen riippuvainen riippuvuudesta, he eivät auta riippuvaista riippumatta siitä, kuinka paljon hyödyllisiä asioita he tekisivät, ja riippumatta siitä, kuinka paljon he uskovat tekevänsä oikein.

Jotkut läheisriippuvuustapaukset on helppo tunnistaa. Ryhmän määrittelee tyypillisesti läheisriippuvainen, joka sallii addiktin käyttää huumeitaan, tekee tekosyitä riippuvaiselle ja/tai ymmärtää addiktiota ja antaa riippuvalle taukoja. On kuitenkin ihmisiä, jotka ovat riippuvaisia ​​paljon hienovaraisemmilla tavoilla. Kaikissa riippuvuuden ja läheisriippuvuuden tapauksissa on torjuttava päihteiden käyttöä ja/tai riippuvaisen yleistä käyttäytymistä. Kaikella riippuvuuden kanssa tapahtuvalla kommunikoinnilla, joka ei ole vastakkainasettelua, vaikkakin vain hyvin pienillä tavoilla, on suhteellisen vähän hyötyä riippuvuutta aiheuttavan prosessin häiritsemisessä (paitsi ehkä luottamuksen luomisessa riippuvaisen kanssa, jotta vastakkainasettelu onnistuu myöhemmin). Mutta olen nähnyt lukuisia tilanteita, joissa läheisriippuvainen tekee ilmeisesti paljon vastakkainasettelua ja kritisoi, mutta he eivät kuitenkaan näe, että heidän käyttäytymisensä ovat kuitenkin riippuvaisia ​​toisistaan.

Riippumatta siitä, kohtaako henkilö riippuvaista tai auttaako hän sitä, se taso, jolla hän tarvitsee addiktion jatkavan käyttäytymistään perusriippuvaisena roolissaan, huumeiden kanssa tai ilman, tekee hänestä enemmän tai vähemmän riippuvaisen. Lähiriippuvainen voi tarvita riippuvaisen pysymään "sairaana" silloin, kun läheisriippuvainen on "terve", "tarkoittaa", kun läheisriippuvainen on "mukava", "heikko" vs "vahva", "vastuuton" vs. "luotettava", "älykäs" vs. "tyhmä". jne. Toisaalta läheisriippuvainen saattaa tarvita riippuvaisen olevan ”kova” silloin, kun hän on ”haavoittuva”, “luottavainen”, kun hän on ”hajanainen”, “nokkela”, missä hän tuntee olevansa “tylsä” tai ”jännittävä” jossa he tuntevat itsensä "tylsiksi". Näistä ominaisuuksista on loputon määrä yhdistelmiä, jotka voivat muodostaa siteen riippuvaisen ja riippuvaisen välillä. Tämä suhde on usein täysin tajuton ja läheisriippuvainen uskoo todella haluavansa, että addikti paranee. Kuitenkin, jos addikti paranee, läheisriippuvainen ei enää kykene määrittelemään itseään toisin kuin riippuvaisen käyttäytyminen, riippuvaisen ja läheisriippuvaisen välinen suhde voi muuttua melkoiseksi.

Kun läheisriippuvainen odottaa, että addikti lopettaa käytön, mutta on edelleen sama henkilö, jonka he ovat aina tunteneet, se voi osoittautua käytännössä mahdottomaksi. Ilman sisältöä addikti ei useinkaan voi synnyttää piirteitä, joita läheisriippuvainen tarvitsee. Vielä pahempaa on, että juuri ne ominaisuudet, jotka läheisriippuvainen on sanonut, ovat anteeksiantamattomia ja ne on muutettava, ovat piirteitä, jotka läheisriippuvaisen on nähtävä voidakseen edelleen määritellä itsensä vastakkaisella ja positiivisella tavalla, johon he ovat tottuneet. Ilman addikti on "häviäjä", he eivät voi tuntea olevansa "voittajia". Jos addikti alkaa kunnioittaa heitä, heidän on selitettävä, miksi he kritisoivat niin usein. Kun riippuvaisen puolison odotetaan löysäävän asioita juhlissa, mutta nyt ilman huumeita pysyy hillittynä, etäisenä ja ujoina, toinen puoliso tuntee nyt hämmennystä siitä, että addikti ei ole tarpeeksi aktiivinen. Näissä tilanteissa läheisriippuvaisen käyttäytyminen aiheuttaa paineita riippuvaiselle käytölle. "Voittaja" kilpailee addiktin kanssa, kunnes voittaa, joten addikti tuntee itsensä käyttäväksi "häviäjäksi". Kritioitava addikti masentuu, luovuttaa ja kääntyy huumeiden puoleen välttääkseen riippuvaisen vihan ja lohtua. Hämmentynyt puoliso voi hyvinkin antaa riippuvaiselle juoman sammuttaakseen oman hämmennyksensä odottaen silti, että addikti saa vain yhden. Hajanaisempi läheisriippuvainen voi tuntea itsensä täysin eksyneeksi ilman selkeästi hallitsevaa riippuvaista, joka on aina vahvistanut luottamustaan ​​aineen käytön kanssa. Lähes riippuvainen näkee harvoin omien tarpeidensa merkityksen tai sen, kuinka kipeästi he tarvitsevat asioita pysyäkseen sellaisina kuin ne ovat. Kuitenkin, kun addikti lopettaa käytön, riippumatta siitä, missä määrin läheisriippuvainen todella haluaa nähdä itsensä tietyllä tavalla, heitä pakotetaan toimimaan vanhojen mallien mukaisesti, jotka todennäköisesti aiheuttavat jälleen kerran riippuvuuden käyttäytymisen.

Joten, voisitteko kysyä, miten henkilöstä tulee itsenäinen riippuvainen? Jälleen on enemmän ja vähemmän ilmeisiä polkuja läheisriippuvaiseen käyttäytymiseen. Ilmeisimpiä polkuja ovat ne, joilla läheisriippuvainen on kasvanut riippuvaisen vanhemman kodissa (oikeastaan ​​nämä mallit kehittyvät melko samalla tavalla suurten mielialahäiriöiden ympärillä, mutta on hämmästyttävää, kuinka usein aineet liittyvät tällaisiin mielialahäiriöihin, ja on hämmästyttävää, kuinka usein huume saa erillisen ja määrittävän merkityksen tunnelmista). Riippuvuuden kodissa jokainen kehittää malleja suhteessa riippuvaiseen henkilöön. Kirjallisuus tästä aiheesta on valtava, joten yksityiskohtia ei kuvata tässä, mutta ensisijaisiin malleihin kuuluu riippuvuuden auttaminen ja riippuvuuden tai riippuvaisen vihan välttäminen sekä sen selvittäminen, missä yksi on suhteessa hallitsevaan asemaan perhehierarkiassa. (katso artikkeli The Power and Control Addiction, joka voi koskea joko riippuvaista tai läheisriippuvaista tietystä perheestä riippuen).

Vaikka kaikkien on yritettävä auttaa riippuvaista tai välttää riippuvaisen viha perheessä, jossa vanhempi on koukussa, he valitsevat hyvin erilaisia ​​polkuja määräävän aseman suhteen. Jotkut perheenjäsenet tunnistavat sen, mitä he pitävät vahvuutena addiktiin, ja toiset päättävät samaistua siihen, mitä he pitävät vahvuutena riippuvaisessa puolisossa. Joskus riippuvaisen puoliso on hallitseva persoonallisuus, jolloin heidän vihaansa on vältettävä, ja muut perheenjäsenet tuntevat sääliä ja suojelevat riippuvaista puolisoa. Joskus riippuvaisella on hallitseva persoonallisuus, joskus lapset kokevat puolison auttamisen todellisena vahvuutena perheessä, koska läheisriippuvainen auttaja pitää usein kaiken positiivisessa suunnassa. Usein perheen lapset asettuvat käyttäytymisongelmien puolelle, mahdollisesti jäljittelemällä käyttäytymistä hallitsevaa puolisoa, koska heidän itsessään kokema viha ja taso, jolla he tuntevat olonsa petetyksi, tekevät heistä erityisen herkkiä heikkenee ja tekee niistä hallitsevia (kaikissa tilanteissa, jotka eivät sisällä hallitsevaa vanhempaa). Usein muut perheen lapset asettuvat riviin vanhemman puolelle, joka on vähemmän hallitseva, koska he eivät voi sietää sitä, miltä hallitseva vanhempi saa heidät tuntemaan, eivätkä he koskaan halua itse ryhtyä tällaiseen käyttäytymiseen. Nämä mallit voivat olla monimutkaisia ​​ja hämmentäviä. Esimerkiksi lapsi voidaan suojata hallitsevan vanhemman vihalta, mutta hän saa siten päästä eroon kaikesta, mikä johtaa lopulta vastuullisen ajattelun puutteeseen ja tarpeeseen olla hallitseva haavoittuvien tunteiden vuoksi, jotka kehittyvät tekemättä mitään ja erittäin todennäköisesti riippuvuuden kaltaisia ​​tai läheisriippuvaisia ​​ominaisuuksia.

Tunnistaako riippuvaisen kodissa oleva lapsi määräävän aseman tai ei, hänellä on suurempi todennäköisyys tulla riippuvaiseksi tai riippuvaiseksi pelkästään altistumisesta kaaokselle, joka usein kehittyy päihteiden käytön ympärillä. Monissa perheissä, koska on niin paljon potentiaalia asioiden hallitsemattomuuteen tai tunteiden loukkaantumiseen haavoittuvassa asemassa, riippuvaisten lapset pitävät epätoivoisesti rooleja, jotka he ovat veistäneet itselleen. Nämä roolit ovat tulleet heille niin tutuiksi, että he todella tuntevat olonsa mukavaksi vain muiden ihmisten kanssa, joilla näyttää olevan samanlaisia ​​arvoja. He ajattelevat niitä, jotka tuntevat itsensä heille tutuksi (kuten lähes perheenä) "normaaleiksi" ihmisiksi. Nämä tutut ihmiset todennäköisimmin kehittävät täydentäviä rooleja rooleihin, jotka lapsi valitsee riippuvuudesta tai pakosta. Jos henkilö on tunnistanut itsensä hallitsevaan vanhempaan, hän on todennäköisesti myöhemmin päihteiden väärinkäyttäjä tai läheisriippuvainen, joka etsii jotakuta, jonka yli hän voi olla hallitseva, mikä auttaa rauhoittamaan häntä ja saa hänet tuntemaan itsensä vähemmän kaoottiseksi. Toisaalta, jos henkilö tunnistaa itsensä ei-hallitsevaan vanhempaan, hän voi myöhemmin olla päihteiden väärinkäyttäjä tai läheisriippuvainen, joka etsii jotakuta hallitsemaan heitä ja kohtelemaan heitä säälittävänä.

On myös osa riippuvaisia, jotka eroavat psykologisesta terveydestään melko merkittävästi muista. Kun henkilö kasvaa positiivisessa ja kannustavassa perheessä, jossa on esiintynyt hyvin vähän ongelmia, läheisriippuvuus voi kehittyä naiivisuudesta ja syyllisyydestä, vaikka riippuvuutta aiheuttava käyttäytyminen olisi ollut hyvin vähäistä. Jotkut ihmiset kasvavat ymmärtämättä tarkasti ihmisten käyttäytymistä. Koska heitä on kohdeltu niin hyvin, he näkevät kaikkien parhaat puolet ja arvostavat muiden kielteistä käyttäytymistä ikään kuin ne eivät heijasta toisten todellista henkeä. Jos tämä olisi ainoa ongelma, nämä "positiivisen kodin" läheisriippuvaiset kasvaisivat pian pois naiiveista tavoistaan, koska heidän kokemuksensa nöyrän riippuvaisen kanssa johtaisi jatkuvasti lisääntyvään järkytykseen, vihaan ja pettymykseen. Kuitenkin usein näille henkilöille kehittyy myös massiivinen syyllisyys siitä, että heillä on ollut niin onnekas. He kokevat, etteivät he todella ole ansainneet onneaan tai että heidän on oltava erityisen ystävällisiä ja rakastavia, koska heille on annettu niin paljon. Siten nämä yksilöt ovat erityisen alttiita riippuvuudelle, jossa he jatkuvasti lykkäävät tunteitaan ja näkevät addiktin parhaan. He säilyttävät tämän näkemyksensä ja harjoittavat läheisriippuvaista käyttäytymistä, vaikka riippuvuuden muutoksesta tai edes muutosyrityksestä on vain vähän todisteita, koska he tuntevat edelleen syyllisyyttä eivätkä halua kohdata riippuvaista tai ketään muuta, itsekkyyden pelossa.

Nämä erityisesti läheisriippuvaiset saavat jotain irti suhteestaan ​​riippuvaiseen, koska he voivat nyt tuntea kohtaavansa osansa ongelmista, koska he ovat suhteessa riippuvaiseen. He ovat myös läheisriippuvaisia, jotka todennäköisesti toipuvat läheisriippuvuudestaan. Tämäntyyppinen riippuvainen onnistuu joskus erottumaan riippuvaisesta, koska heillä on todella riittävä itsetunto ja he lopulta kokevat saaneensa tarpeeksi. Toisin kuin useimmat läheisriippuvaiset, tämä tyyppi ei yleensä tule suhteeseen riippuvaiseen oman menneisyyden patologiansa perusteella, vaan yksinkertaisesti siksi, että hän on niin naiivi. Kun he vihdoin tuntevat saaneensa tarpeeksi, tämäntyyppinen läheisriippuvainen lakkaa säälimästä riippuvaista, ja riippuvaisen on joko muututtava tai todellakin menetettävä heidät kokonaan.

Lopuksi on tärkeää sanoa, että kukaan ei tietenkään aloita etsimään kumppania, joka käyttää päihteitä tai pyrkii olemaan päihteidenkäyttäjä. Ja kukaan potentiaalinen addikti ei etsi ketään, joka tarvitsee niitä läheisriippuvaisella tavalla. On kuitenkin niin tyypillistä, että henkilö ajattelee, että aineet ovat kunnossa, kun heidät on kasvatettu päihteitä käyttävässä perheessä, että "hauskoina" alkavat käyttäytymiset voivat usein päätyä päihderiippuvuuteen ja siihen liittyvään läheisriippuvuuteen. Ihmiset reagoivat hyvin muiden käytökseen. Jos henkilö, joka oli "hauska" kumppaninsa aineiden käytöstä huolimatta, alkaa arvioida kyseistä henkilöä aineeseen liittyvästä käyttäytymisestään, aineen väärinkäyttö voi itse asiassa vahvistua, koska aineesta tulee ainoa asia, joka saa addiktin tuntemaan vapaa kumppaninsa tuomiosta. Toisaalta, jos henkilö käyttäytyy villi ja ruma käyttäessään ainetta, mutta vain "hauska" käyttäytyminen oli alun perin liitetty kyseisen henkilön aineiden käyttöön, kumppani saattaa tuntea, että hänen on arvioitava käyttäytyminen, koska aine aiheuttaa nyt niin paljon ongelmia.

Läheisriippuvuus on niin monimutkainen asia, koska siihen liittyy luonnostaan ​​tapahtuvan tekeminen. Tosiasia on, että ihmiset ovat kiinnostuneita muista heille tutuista. Nämä ovat ihmisiä, jotka kohtelevat heitä tavalla, joka on heille järkevää, kun otetaan huomioon, että heitä on aina kohdeltu samalla tavalla omassa perheessään. Lähiriippuvaiset eivät etsi riippuvaisia. He etsivät tuttuja tyyppejä, joiden kanssa he voivat käyttäytyä tutuissa malleissa. Sama pätee riippuvaisiin. He eivät etsi läheisriippuvaisia. He etsivät niitä, joiden kanssa he tuntevat olonsa tutuksi, ja nämä tutut ihmiset reagoivat riippuvuuteen liittyvään käytökseen tavalla, joka on hyvin samankaltainen kuin heidän perheessään lapsena nähty ja koettu toiminta. Läheisriippuvainen haluaa välittää rakkaastaan ​​ja tuntea olonsa hyväksi, koska hän on välittävä. Valitettavasti heidän roolinsa voi usein muuttua hallitsevaksi ja ehkä ylivoimaiseksi toisaalta tai toisaalta säälittäväksi ja väärin. Keskeinen ja ydinkysymys läheisriippuvuudessa on se, että riippumatta riippuvaisen toiminnasta riippumatta siitä, vaikuttavatko ne hyödyllisiltä tai vastakkainasettelullisilta, nämä toimet johtavat jotenkin yhä huonompaan käyttäytymiseen riippuvaisessa ilman, että sen pitäisi olla riippuvaisen luontainen seuraus - suhteensa menettäminen. läheisriippuvaisen kanssa. Lääkitys läheisriippuvuuteen on riippuvaisen tieto siitä, että läheisriippuvainen lähtee, jos käyttäytyminen jatkuu. Lähteminen ei aina paranna riippuvaista. Kuitenkin, jos läheisriippuvaisella on terve itsetunto, riippuvaisen käyttäytyminen ei ole tarpeeksi hyväksyttävää jatkaakseen suhdetta riippumatta siitä, mikä suhde oli aiemmin. Jopa riippuvaisen vanhempi ei siedä riippuvuuden käyttäytymistä, ellei vanhempi ole läheisriippuvainen. Jos henkilö lähtee, hän ei ole enää riippuvainen suhteesta. Siten lähteminen parantaa läheisriippuvaisen ainakin väliaikaisesti, vaikka se ei parantaisi riippuvaista. Todellinen halukkuus ja päättäväisyys lähteä, jos asiat pysyvät samana, mutta eivät lähde, voi myös vapauttaa ihmisen riippuvuudesta. Toisin sanoen, kun addikti todella tietää, että hylkääminen kohdataan, jos heidän käyttäytymisensä jatkuu, he joskus muuttuvat. Näin ollen onneksi joskus pelkkä halukkuus todella ja todella lähteä johtaa toipumiseen koko perheelle. Lopulta itsevarmuus itsenäisyydestä ja tarvittaessa itsenäisyydestä voi lopulta todella vapauttaa heidät riippuvuudesta.


Kenen ongelma se on?

Useimmat ihmiset hyväksyvät ajatuksen, että he eivät voi hallita muita ihmisiä tai ratkaista heidän ongelmiaan. Mutta meidät imetään yrittämään muuttaa ja korjata, koska olemme hämmentyneitä siitä, kenen ongelma se on. Joskus halu auttaa, suojella ja olla sankari hämärtää arvostelukykymme. Ja joskus luulemme tietävämme, mikä on parasta, ja tukahdutamme ideamme toisille riippumatta siitä, mitä he haluavat.

Meillä on taipumus ajatella, että meihin vaikuttavat ongelmat on meidän ratkaistava. Tämä väärä uskomus johtaa meidät turhaan polulle yrittää hallita asioita, jotka eivät ole meidän hallinnassamme. Esimerkiksi se, että puolisosi työttömyys tai teini -ikäisen tupakointi vaikuttavat sinuun, ei tarkoita, että nämä ovat ongelmia, jotka voit ratkaista. Et voi saada työtä puolisollesi etkä pakottaa lastasi lopettamaan tupakointia. Jos puolisosi työttömyys on kuitenkin jättänyt sinut velkaantuneeksi ja ahdistunut, stressaantunut tai vihainen, nämä ovat ongelmia, joille voit tehdä jotain.

Jotkut meistä kuitenkin yrittävät korjata tai muuttaa muita ihmisiä ja heidän ongelmiaan. Tämä on klassista läheisriippuvaista käyttäytymistä. Inhoamme, että asiat eivät ole hallinnassamme. Se muistuttaa meitä huonoista asioista, joita on tapahtunut menneisyydessä. Ja me ahdistumme ja pelkäämme katastrofaalisia asioita, joita odotamme tapahtuvan, jos emme astu sisään ja yritä muuttaa asioita.

Se, että hyväksymme sen, mikä ei ole hallinnassamme ja että emme voi ratkaista muiden ihmisten ongelmia, ei tarkoita sitä, että olisimme voimattomia. Päinvastoin, sen avulla voimme käyttää energiaamme omien ongelmiemme ratkaisemiseen ja muuttaa asioita, joita voimme.


13 Varoitusmerkkejä riippuvuudesta

Olit riippuvainen huumeista ja alkoholista tai läheisesi kärsii riippuvuudesta, saatat olla läheisriippuvaisessa suhteessa tai itse riippuvainen. Kansallinen mielenterveysyhdistys määrittelee seuraavat ominaisuudet yleisimpiä riippuvuuden varoitusmerkkejä. 1,2

Lähes riippuvaisilla ihmisillä on taipumus välttää puhumasta tunteistaan, tunteistaan ​​ja ajatuksistaan. He uskovat usein, että heidän mielipiteillään ei ole väliä tai he sanovat vain sen, mitä he ajattelevat muiden haluavan kuulla. Jos he jakavat, heillä voi olla vaikeuksia päästä asiaan tai ilmaista tunteitaan asianmukaisesti.

Monet läheisriippuvaiset eivät pidä itsestään, joten he etsivät epätoivoisesti hyväksyntää, rakkautta ja hyväksyntää muilta. Usein heistä tuntuu usein siltä, ​​että heidän on todistettava olevansa rakkauden ja huomion arvoisia, ja he viettävät paljon aikaa murehtien, pitävätkö muut ihmiset heistä.

Lähes riippuvaiset ihmiset voivat myös tuntea tyhjyyden tai arvottomuuden tunteen, jos kriisiä ei ole ratkaistava tai henkilö on korjattava. Heillä on yleensä voimakas tarve tarjota ratkaisuja, neuvoja ja hyväksyä asioita, joita he eivät todellakaan halua tehdä, ja he voivat myös ihmetellä, miksi muut eivät tee samaa heidän puolestaan.

Ei ole harvinaista, että läheisriippuvainen sanoo, että he eivät siedä jotain (kuten huumeiden väärinkäyttöä) ja lisäävät vähitellen tätä suvaitsevaisuutta, kunnes he sietävät toisten fyysistä, emotionaalista ja psykologisesti vahingollista käyttäytymistä. Tämä rajojen puute saa heidät ihmettelemään, miksi he sattuvat jatkuvasti ja voivat lopulta saada heidät kantamaan paljon vihaa ja katkeruutta.

Lähes riippuvaisen ihmisen elämä pyörii usein toisen henkilön tarpeiden ja tarpeiden ympärillä. Sen sijaan, että huolehtisi ensin omasta hyvinvoinnistaan, läheisriippuvainen henkilö tarttuu kyseiseen henkilöön ja odottaa kaikkien heidän hyvien tunteidensa tulevan yhdestä suhteesta. He sietävät usein väärinkäyttöä ja kielteistä käyttäytymistä pelätessään, ettei heitä rakasteta.

Lähes riippuvaisilla ihmisillä on tapana pysyä haitallisissa tilanteissa aivan liian kauan vain pitääkseen suhteen yllä, vaikka se ei toimi. He saattavat tuntea olevansa loukussa parisuhteessa ja jos he lopulta lähtevät, he joutuvat usein toiseen epäterveeseen suhteeseen pian sen jälkeen, koska he etsivät täyttymystä ja onnea toisessa.

Sen sijaan, että löydettäisiin terveellisiä ratkaisuja henkilökohtaisiin asioihin, läheisriippuvaisilla ihmisillä on taipumus sivuuttaa ongelmat ja teeskennellä, että kaikki on hyvin. He voivat myös vakuuttaa itsensä siitä, että valheet, joita he kertovat itselleen, ovat totta tai hakevat lohtua ruoan, huumeiden, alkoholin, työn tai muiden asioiden ongelmista.

Vihan tai loukkauksen ilmaisemisen sijaan läheisriippuvaiset ihmiset voivat tukahduttaa nämä tunteet, koska he ajattelevat muiden jättävän heidät, jos he ovat vihaisia ​​tai joutuneet häpeään vihan ilmaisemisesta aiemmin. He voivat myös tuntea toisen vihan hallitsevan heitä, heillä voi olla väkivaltaisia ​​vihanpurkauksia tai he käyttävät huumeita tai alkoholia vihan tunteiden käsittelemiseksi.

Todellisen itsetunnon kehittämisen sijaan läheisriippuvaiset ihmiset voivat rakentaa keinotekoista itsetuntoa ja itsetuntoa auttamalla muita. Usein he ovat hyvin kriittisiä itseään kohtaan ja tarvitsevat tuntea itsensä tarpeellisiksi. He voivat tuntea häpeää siitä, kuka he ovat, heiltä puuttuu luottamus ja halu menestyä tai he voivat tuntea muiden hylkäävän.

Toinen läheisriippuvuuden yhteinen piirre on talonmiehen roolin ottaminen. Lähiriippuvainen voi tuntea olonsa ahdistuneeksi tai syylliseksi, kun muilla ihmisillä on ongelma. He voivat houkutella muita läheisriippuvaisia ​​ihmisiä ja päinvastoin. He voivat myös sitoutua liikaa, mutta sitten suuttua, kun heistä tuntuu, että heidän avunsa ei ole tehokasta tai arvostettua.

Lähes riippuvaiset ihmiset usein syyttävät, uhkaavat, lahjovat tai pyytävät muita saamaan haluamansa. Sen sijaan, että he sanoisivat selvästi, mitä he haluavat tai tarvitsevat, he voivat halutessaan tehdä lausunnon epäsuorasti huokaamalla, poljellen ympäri tai lyömällä ovia.

Tämä tapahtuu usein läheisriippuvuuden myöhäisessä vaiheessa. Lähes riippuvaisilla ihmisillä on taipumus eristää itsensä, laiminlyödä velvollisuutensa, tulla uneliaaksi ja masentuneeksi tai kehittää mielenterveysongelmia tai riippuvuutta huumeista ja/tai alkoholista.

Läheisriippuvaisilla voi olla vaikeuksia pyytää apua, koska he vakuuttavat itsensä siitä, että ongelma ei ole niin paha kuin he ajattelevat, he luulevat, etteivät he ansaitse parempaa elämää, tai he häpeävät myöntää tarvitsevansa apua. He voivat myös pelätä, että muut hylkäävät heidät, jos he saavat tietää ongelmistaan.


Vinkkejä riippuvuuden voittamiseen

Seuraavassa on muutamia kohtia, joita kannattaa harkita, jos epäilet, että saatat olla osallisena lähisuhteessa.

Opi miltä terve parisuhde näyttää.

Kaikki epäterveelliset suhteet eivät ole riippuvaisia ​​toisistaan, mutta kaikki riippuvaiset suhteet ovat yleensä epäterveellisiä. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että läheisriippuvaiset suhteet olisivat toivottomia. Vaatii vain töitä saadakseen asiat takaisin raiteilleen.

Yksi ensimmäisistä askelista tähän on yksinkertaisesti oppia miltä terve, riippumaton suhde näyttää:

  • Yhteistyö, joka luottaa itseensä ja toisiinsa
  • Molemmilla kumppaneilla on yhteinen tunne omasta arvostaan
  • Kompromissi on mahdollista kumppaneiden välillä

Erota läheisriippuvuus tuen osoittamisesta

Tukeva ja läheisriippuvainen käyttäytyminen voi joskus näkyä. Loppujen lopuksi me kaikki haluamme auttaa kumppaneitamme, varsinkin jos heillä on vaikeita aikoja.

Tunnista elämäsi mallit.

Kun olet selvittänyt, miltä riippuvainen käyttäytyminen näyttää, ota askel taaksepäin ja yritä tunnistaa nykyisten ja aiempien suhteidesi toistuvat mallit.

On kuitenkin vaikeaa rikkoa kuvio ennen kuin huomaat sen. Malli, jonka toistat suhteissasi ja opit vanhemmiltasi, toistaa yleensä itsensä uudestaan ​​ja uudestaan, kunnes löydät tavan lopettaa se. Siksi sinun on selvitettävä, oletko taipuvainen lähestymään ihmisiä, jotka tarvitsevat paljon apua, tai jos sinulla on vaikeuksia pyytää kumppanisi apua.

Aseta rajat itsellesi

Rajat ovat rajoituksia, jotka asetat sellaisten asioiden ympärille, joista et tunne olosi mukavaksi, varsinkin jos olet tekemisissä pitkäaikaisen läheisriippuvuuden kanssa. Niiden asettaminen ja ylläpito voi olla vaikeaa. Ehkä olet tottunut tekemään niin mukavaa toisille, että sinulla ei ole kykyä asettaa ja kunnioittaa omia rajojasi.

Seuraavassa on muutamia vinkkejä, jotka voivat auttaa:

  • Yritä tuntea empatiaa, mutta älä yritä ratkaista ongelmaa, ellet ole itse mukana.
  • Sinun pitäisi harjoittaa kohteliaita kieltäytymisiä.
  • Ennen kuin autat, kysy itseltäsi, miksi teet sen, haluatko tai koetko tarvitsevasi ja onko sinulla vielä energiaa vastata omiin tarpeisiisi.

Tunnista omat tarpeesi

Yhteisriippuvainen käyttäytyminen on usein seurausta lapsuuden kehityksestä. Et ehkä ole ajatellut tarpeitasi pitkään aikaan.

Ajattele mitä haluat elämältä, riippumatta siitä, mitä muut haluavat. Kokeile myös uusia toimintoja, jotka voivat auttaa taistelemaan läheisriippuvuutta vastaan. Kokeile asioita, joista pidät, jos et ole varma, mistä pidät.

Ota vastuu teoistasi

Yrittäminen hallita jonkun toisen toimia ei yleensä onnistu. Jos kuitenkin tunnet olosi vahvistetuksi tukemalla ja huolehtimalla kumppanistasi, tämän epäonnistuminen voi tehdä sinusta melko kurjan.

Saatat tuntea olosi turhautuneeksi, koska yrityksesi auttaa heitä eivät ole vaikuttaneet. Tämä saattaa saada sinut tuntemaan itsesi arvottomaksi tai saada sinut entistä päättäväisemmin yrittämään vieläkin kovemmin ja aloittamaan syklin uudelleen.

Paras tapa pysäyttää tämä malli on rauhoittua ja muistaa, että voit hallita vain itseäsi ja että sinulla on vastuu käsitellä reaktiojasi ja käyttäytymistäsi. Muiden käytös ei ole sinun vastuullasi.

Harjoittele itsesi arvostamista

Jos sinulla on matala itsetunto läheisriippuvuuden vuoksi, sinulla saattaa olla vaikeuksia kehittää itsetuntoa riippumatta suhteistasi muihin.

Kuitenkin lisääntynyt itsetunto voi lisätä itsetuntoa, luottamusta ja onnea. Pystyt ilmaisemaan tarpeesi ja asettamaan rajat, jotka molemmat ovat avainasemassa läheisriippuvuuden voittamisessa.

Huomaa, että itsensä arvostamisen oppiminen vie aikaa. Here are some tips that will guide you in the right direction:

  • Make sure people you spend time with treat you well.
  • Do things you enjoy.
  • Take care of your health by eating regularly and getting enough sleep each night.
  • Let go of negative self-talk.

Learn to offer healthy support

While it’s okay to want to help your partner, there are ways to do so without sacrificing your own needs. Healthy support might involve:

  • talking about problems to get new perspectives
  • listening to your partner’s troubles or worries
  • instead of proposing solutions for your partner, you should discuss possible solutions with them.
  • offering suggestions or advice when they ask, and then stepping back to let them make their own decisions.
  • offering compassion and acceptance

Remember that you can love your partner by spending time with them and being there for them without trying to manage their behavior. Sometimes, codependency can be hard to overcome on your own.

If you’re working to overcome codependency, it may be worthwhile to look into a psychologist who has experience working with recovery from this complicated issue. Psychologists can help you:

  • identify and take steps to address patterns of codependent behavior
  • work on increasing self-esteem
  • explore what you want from life
  • reframe and challenge negative thought patterns

Feel free to book in a time to speak to a psychologist to talk about these strategies to overcome relationship codependency or to talk about personal issues that may be impacting your relationship. You can book in a time to speak to a psychologist, call us on (02) 6262 6157 or book an appointment online.


Wondering How To Stop Being Codependent? Remember Sinä Can Only Change Sinä

If you have been codependent or in codependent relationships for a long time, you may have a hard time letting go of the idea that you can't change another person. A person who is codependent with an alcoholic typically believes if they say and do the right things, their partner will stop drinking and get their life on track. Someone who is codependent with a mentally ill person who isn't trying to manage their illness may feel that the other person won't be able to do better unless they push them or make sacrifices to keep them calm.

However, people who have these and other complex issues don't learn how to get better when they have someone catering to all their unhealthy desires and fostering their unhealthy behaviors. When the caretaker partner provides the partner with complex issues with everything that they need and sacrifices their own wellbeing in the process, this is called "enabling" and can lead to codependence. When you enable someone who is codependent they don't have the opportunity to grow or get better and this often leads to codependence. This person never has to face the consequences of their behavior, so they never have the chance to grow as a person. Whether they're your romantic partner, your friend, or a close relative, you can't change them by making allowances for them.

The good news is that you can save yourself and avoid codependence. A counselor can teach you how to identify and change your behaviors that are keeping you locked in codependency. They can encourage you to put your needs first so you can become stronger, more self-confident, and more emotionally healthy and avoid codependence. Always remember that taking care of yourself is the healthiest thing you can do. After all, when you don't take care of you, someone else has to, putting you on the other end of the codependent relationship.


Viitteet

Abadi, F. K. A., Vand, M. M., & Aghaee, H. (2015). Models and interventions of codependency treatment, systematic review. Journal UMP Social Sciences and Technology Management, 3(2).

Amerikan psykiatrinen yhdistys. (1994). DSM-IV-TR, diagnostic and statistical manual of mental disorders. (4th Ed.)

Anderson, S. C. (1994). A critical analysis of the concept of codependency. Sosiaalityö, 39(6), 677–685.

Askian, P., Krauss, S. E., Baba, M., Kadir, R. A., & Sharghi, H. M. (2016). Characteristics of co-dependence among wives of persons with substance use disorder in Iran. International Journal of Mental Health and Addiction, 14(3), 268–283.

Bacon, I.G.F.I. McKay, E.A. Reynolds, F. McIntyre, A. (2017). The Lady of Shalott. Insights gained from using visual methods and interviews exploring the lived experience of codependency. Qualitative Methods in Psychology Bulletin, Issue 23, Spring.

Beattie, M. (1992). Codependent no more: how to stop controlling others and start caring for yourself. New York, NY: Harper San Francisco.

Beattie, M. (2011). Codependent no more: workbook. Center City, Minn. Enfield: Hazelden: Publishers Group UK distributor.

Bhowmick, P., Tripathi, B. M., Jhingan, H. P., & Pandey, R. M. (2001). Social support, coping resources and codependence in spouses of individuals with alcohol and drug dependence. Indian Journal of Psychiatry, 43(3), 219–224.

Blanco, A. E. R. (2013). Resilient women: From victimhood to autonomy. Case study in the self-help groups codependent anonymous. Acta Colombiana de Psicologia, 16(2), 71–79.

Blumer, H. (1986). Symbolic interactionism: perspective and method. Los Angeles: CA University of California Press.

Bortolon, C. B., Signor, L., Moreira, T. D. C., Figueiró, L. R., Benchaya, M. C., Machado, C. A., et al. (2016). Family functioning and health issues associated with codependency in families of drug users. Ciência & Saúde Coletiva, 21(1), 101–107.

Bowen, M. (1974). Alcoholism as viewed through family systems theory and family psychotherapy. Annals of the New York Academy of Sciences, 223, 115–122.

Bowen, M. (1978). Family therapy in clinical practice. New York, NY: Jason Aronson.

Calderwood, K., & Rajesparam, A. (2014). A critique of the codependency concept considering the best interests of the child. Families in Society: The Journal of Contemporary Social Services, 95(3), 171–178.

Carson, A. T., & Baker, R. C. (1994). Psychological correlates of codependency in women. The International Journal of Addictions, 29(3), 395–407.

Cassidy, E., Reynolds, F., Naylor, S., & De Souza, L. (2011). Using interpretative phenomenological analysis to inform physiotherapy practice: an introduction with reference to the lived experience of cerebellar ataxia. Physiotherapy Theory and Practice, 27(4), 263–277.

Cermak, T. L. (1986). Diagnosing and treating co-dependence: a guide for professionals who work with chemical dependents, their spouses, and children. Minneapolis, MN: Johnson Institute.

Chang, S, (2012). A cultural perspective on codependency and its treatment. Asia Pacific Journal of Counselling and Psychotherapy, 3(1), 50–60.

Chang, S. H. (2018). Testing a model of codependency for college students in Taiwan based on Bowen's concept of differentiation. International Journal of Psychology, 53(2), 107–116.

Chiauzzi, E. M., & Liljegren, S. (1993). Taboo topics in addiction treatment. An empirical review of clinical folklore. Journal of Substance Abuse Treatment, 10, 303–316.

Collins, B. G. (1993). Reconstructing codependency using self-in-relation theory: a feminist perspective. Social Work, 38(4), 470–476.

Cotton, N. S. (1979). The familial incidence of alcoholism: a review. Journal of Studies on Alcohol, 40(1), 89–116.

Crothers, M., & Warren, L. W. (1996). Parental antecedents of adult codependency. Journal of Clinical Psychology, 52(2), 231–239.

Cullen, J., & Carr, A. (1999). Codependency: an empirical study from a systemic perspective. Contemporary Family Therapy, 21(4), 505–526.

Dear, G. E., Roberts, C., & Lange, L. (2004). Defining codependency: a thematic analysis of published definitions. In S. Shohov (Ed.), Advances in Psychology (Vol. 34, pp. 189–205). New York, NY: Nova Science Publishers.

Dear, G. E., & Roberts, C. M. (2005). Validation of the Holyoake codependency index. The Journal of Psychology, 139(4), 293–314.

Denning, P. (2010). Harm reduction therapy with families and friends of people with drug problems. Journal of Clinical Psychology, 66(2), 164–174.

Dickson, A., Knussen, C., & Flowers, P. (2007). Stigma and the delegitimization experience: an interpretative phenomenological analysis of people living with chronic fatigue syndrome. Psychology and Health, 22(7), 851–867.

Dickson, A., Knussen, C., & Flowers, P. (2008). ‘That was my old life it's almost like a past-life now’: identity crisis, loss and adjustment amongst people living with chronic fatigue syndrome. Psychology and Health, 23(4), 459–476.

Eatough, V., & Smith, J. A. (2006). ‘I was like a wild person’: understanding feelings of anger using interpretative phenomenological analysis. British Journal of Psychology, 97, 483–494.

Elliott, M., Maitoza, R., & Schwinger, E. (2012). Subjective accounts of the causes of mental illness in the USA. International Journal of Social Psychiatry, 58(6), 562–567.

Finlay, L. (2008). A dance between the reduction and reflexivity: explaining the phenomenological attitude. Journal of Phenomenological Psychology, 32, 1–32.

Fischer, J. L., Spann, L., & Crawford, D. (1991). Measuring codependency. Alcoholism Treatment Quarterly, 8(1), 87.

Fuller, J. A., & Warner, R. M. (2000). Family stressors as predictors of codependency. Genetic Social and General Psychology Monographs, 126(1), 5–24.

Gierymski, T., & Willams, T. (1986). Codependency. Journal of Psychoactive Drugs, 18(1), 7–13.

Giugliano, J. (2004). A sociohistorical perspective of sexual health: the clinician’s role. Sexual Addiction & Compulsivity, 11(1–2), 43–55.

Gomberg, E. L. (1989). On terms used and abused: The concept of ‘codependency’. Drugs and Society, 3, 113–122.

Ançel, G., & Kabakçi, E. (2009). Psychometric properties of the Turkish form of Codependency Assessment Tool. Archives of psychiatric nursing, 23(6), 441–453.

Hagen, B., & Nixon, G. (2011). Spider in a jar: women who have recovery from psychosis and their experience of the mental health care system. Ethical Human Psychology and Psychiatry, 13(1).

Hawkins, C. A., & Hawkins II, R. C. (2014). Codependence, contradependence, gender-stereotyped traits, personality dimensions, and problem drinking. Universal Journal of Psychology, 2(1), 5–15.

Harkness, D. (2003). To have or to hold: codependency as a mediator or moderator of the relationship between substance abuse in the family of origin and adult-offspring medical problems. Journal of Psychoactive Drugs, 35(2), 261.

Harper, J. M., & Capdevilla, C. (1990). Codependency: a critique. Journal of Psychoactive Drugs, (22) 285–292.

Heider, F. (1958). The psychology of interpersonal relations. New Jersey, NJ: Lawrence Erlbaum Associates, Inc..

Hill, J. V., & Leeming, D. (2014). Reconstructing ‘the alcoholic’: recovering from alcohol addiction and the stigma this entails. International Journal of Mental Health and Addiction, 12(6), 759–771.

Hoenigmann-Lion, N. M., & Whitehead, G. I. (2007). The relationship between codependency and borderline and dependent personality traits. Alcoholism Treatment Quarterly, 24(4), 55–77.

Horn, N., Johnstone, L., & Brooke, S. (2007). Some service user perspective on the diagnosis of borderline personality disorder. Journal of Mental Health, 16(2), 255–269.

Hughes-Hammer, C., Martsolf, D. S., & Zeller, R. A. (1998). Depression and codependency in women. Archives of Psychiatric Nursing, 7(6), 326–334.

Irvine, L. J. (2000). Even better than the real thing: Narratives of the self in codependency. Qualitative Sociology, 23(1), 9–28.

Irwin, H. J. (1995). Codependence, narcissism, and childhood trauma. Journal of Clinical Psychology, 51(5), 658–665.

Jellen, D. V. (2014). My resurrected heart: a codependent journey to healing. n/a: WestBow Press.

Kelley, H. H. (1973). The processes of causal attribution. American Psychologist, 28(2), 107.

Kaur, S. (2016). A descriptive study to assess depression and codependency among wives of alcoholics in a selected rural community of Gurdaspur, Punjab. Asian Journal of Nursing Education and Research, 6(2), 183.

Kelley, H. H., & Michela, J. L. (1980). Attribution theory and research. Annual Review of Psychology, 31(1), 457–501.

Knight, M. T., Wykes, T., & Hayward, P. (2003). People don’t understand: an investigation of stigma in schizophrenia using interpretative phenomenological analysis (IPA). Journal of Mental Health, 3(12), 209–222.

Knudson, T. M., & Terrell, H. K. (2012). Codependency, perceived interparental conflict, and substance abuse in the family of origin. The American Journal of Family Therapy, 40(3), 245–257.

Lampis, J., Cataudella, S., Busonera, A., & Skowron, E. A. (2017). The role of differentiation of self and dyadic adjustment in predicting codependency. Contemporary Family Therapy, 39(1), 62–72.

Langdridge, D. (2007). Phenomenological psychology. theory, research and method. London: Pearson Education Limited.

Larkin, M., Watts, S., & Clifton, E. (2006). Giving voice and making sense in interpretative phenomenological analysis. Qualitative Research in Psychology, 3, 102–120.

Larkin, M., & Griffiths, M. D. (2002). Experiences of addiction and recovery: the case for subjective accounts. Addiction Research & Theory, 10(3), 281–311.

MacDonald, D. E. (1956). Mental disorders in wives of alcoholics. Quarterly Journal of Studies on Alcohol, 17(2), 282.

Marks, D. G., Blore, R. L., & Hine D.W. and Dear, E.G. (2012). Development and validation of a revised measure of codependency. Australian Journal of Psychology, June 1–8.

Martsolf, D. S., Sedlak, C. A., & Doheny, M. O. (2000). Codependency and related health variables. Archives of psychiatric nursing, 14(3), 150–158.

Mellody, P. (1989). In M, M (Eds.), Facing codependence: what it is, where it comes from, how it sabotages our lives. San Francisco, CA: Harper San Francisco.

Mellody, P. (1992). In M, M (Eds.), Facing love and addiction: giving yourself the power to change the way you love: the love connection to codependence. New York, N.Y.: Harper San Francisco.

O'Brien, P. E., & Gaborit, M. (1992). Codependency: a disorder separate from chemical dependency. Journal Clinical Psychology, 48(1), 129.

Orford, J. (2005). Coping with alcohol and drug problems: the experiences of family members in three contrasting cultures. Lontoo: Routledge.

Potter-Efron, R. T., & Potter-Efron, P. S. (1989). Assessment of codependency with individuals from alcoholic and chemically dependent families. Alcoholism Treatment Quarterly, 16(4), 37.

Prest, L., & Storm, C. (1988). The codependent relationships of compulsive eaters and drinkers: drawing parallels. The American Journal of Family Therapy, 16(4), 37.

Price, G. M. (1945). A study of the wives of 20 alcoholics. Quarterly Journal of Studies on Alcohol, 5(4), 620–627.

Reyome, N. D., & Ward, K. S. (2007). Self-reported history of childhood maltreatment and codependency in undergraduate nursing students. Journal of Emotional Abuse, 7(1), 37–50.

Rice, J. S. (1992). Discursive formation, life stories and the emergence of codependence: ‘power/knowledge’ and the search for identity. The Sociological Quarterly, 33(3), 337–364.

Sadock, B., & Sadock, V. A. (2004). Kaplan and Sadock’s concise textbook of clinical psychiatry (2. painos). Philadelphia, Pennsylvania: Lippincott Williams & Wilkins.

Schaef, A. W. (1986). Co-dependence: misunderstood-mistreated. San Francisco, CA: Harper San Francisco.

Sarkar, S., Mattoo, S. K., Basu, D., & Gupta, J. (2015). Codependence in spouses of alcohol and opioid dependent men. International Journal of Culture and Mental Health, 8(1), 13–21.

Shinebourne, P., & Smith, J. A. (2008). Alcohol and self: an interpretative phenomenological analysis of the experience of addiction and it impact on the sense of self and identity. Addiction Research & Theory, 17(2), 152–167.

Shinebourne, P., & Smith, J. A. (2010). The communicative power of metaphors: an analysis and interpretation of metaphors in accounts of the experience of addiction. Psychology and Psychotherapy, 83, 59–73.

Shinebourne, P., & Smith, J. A. (2011). It is just habitual: an interpretative phenomenological analysis of the experience of long-term recovery from addiction. International Journal of Mental Health Addiction, 9, 282–295.

Smith, J. A. (2004). Reflecting on the development of interpretative phenomenological analysis and its contribution to qualitative research in psychology. Qualitative Research in Psychology, 1, 39–54.

Smith, J. A. (2011a). Evaluating the contribution of interpretative phenomenological analysis. Health Psychology Review, 1(5), 9–27.

Smith, J. A. (2011b). ‘We could be diving for pearls’: the value of the gem in experiential qualitative psychology. Qualitative Methods in Psychology Bulletin, 12, 6–15.

Smith, J. A., Flowers, P., & Larkin, M. (Eds.). (2009). Interpretative phenomenological analysis (2. painos). Lontoo: Salvia.

Smith, J. A., & Osborn, M. (2003). Interpretative phenomenological analysis. In J. A. Smith (Ed.), Qualitative psychology: a practical guide to research methods (pp. 51–80). Lontoo: Salvia.

Kwon, S. Y. (2001). Codependence and interdependence: cross-cultural reappraisal of boundaries and relationality. Pastoral Psychology, 50(1), 39–52.

Uhle, S. (1994). Codependence: contextual variables in the language of social pathology. Issues in Mental Health Nursing, 15, 307–317.

Ulusoy, Y., & Guçray, S. S. (2017). Adaptation of composite codependency scale to Turkish: a validity and reliability study. Journal of International Social Research, 10(49).

Wegscheider, S. (1981). Another chance: hope and health for the alcoholic family. Palo Alto, CA: Science and Behaviour Books.

Weiner, B. (2008). Reflections on the history of attribution theory and research: people, personalities, publications, problems. Social Psychology, 39(3), 151–156.

Wells, M. C., Hill, M. B., Brack, G., Brack, C. J., & Firestone, E. E. (2006). Codependency's relationship to defining characteristics in college students. Journal of College Student Psychotherapy, 20(4), 71–84. https://doi.org/10.1300/J035v20n0407.

Whitfield, C. L. (1984). Co-alcoholism: recognizing a treatable illness. Family & Community Health: The Journal of Health Promotion & Maintenance, 7(2), 16–27.

Whitfield, C. L. (1987). Healing the child within: discovery and recovery for adult children of dysfunctional families. Deerfield Beach, Florida: Health Communications.

Whitfield, C. L. (1991). Co-dependence: healing the human condition: the new paradigm for helping professionals and people in recovery. Deerfield Beach, Fla.: Health Communications, Inc..

Winnicott, D. W. (1965a). The maturational processes and the facilitating environment: studies in the theory of emotional development. New York, NY: International University Press.

Winnicott, D. W. (1965b). The maturational process and the facilitating environment: studies in theory of emotional development. New York, NY: International University Press.

Winnicott, D. W. (1960a). Ego distortion in terms of true and false self. The Maturational Processes and the Facilitating Environment, 140–152.

Winnicott, D. W. (1960b). The theory of the parent-infant relationship. The International Journal of Psycho-analysis, 41, 585.

Wright, P. H., & Wright, K. D. (1991). Codependency: addictive love, adjustive relating, or both? Contemporary Family Therapy, 13(5), 435–454.

Yardley, L. (2008). Demonstrating validity in qualitative psychology. In J. A. Smith (Ed.), Qualitative psychology: a practical guide to methods (2. painos). Lontoo: Salvia.

Zetterlind, U., & Berglund, M. (1999). The rate of co-dependence in spouses and relatives of alcoholics on the basis of the Cermak co-dependence scale. Nordic Journal of Psychiatry, 53(2), 147–151.


Problems of Codependents - Psychology

Very often, codependents attract a certain type. Used to giving and sacrificing, they naturally tend towards partners who like to take and receive anything that is on offer. In short, it is the perfect fit. Codependents tend to be with partners who have self-centered tendencies. The equation goes that the more codependent you are as a person, the more self-centered the partner is.

Online Group Therapy Starting October 3, 2021. Sometimes, it helps to know that others are going through similar experiences. Group therapy is designed for you to interact with others in similar circumstances and share your story with them. Join four other codependents in a series of four intensive, totally private, 90 minute sessions, facilitated by minä, to learn how you can cope and recover from codependency by learning the background and effective tools and methods. Why just talk, why not learn? Find out more on my online therapy hub dedicated to codependent recovery.

This is borne out in the cases that I deal with and can be easily identified. However, there are some cases where codependents become involved with other codependents, sometimes without initially realizing it. As the relationship grows, codependency on both sides takes place. Like two polarizing magnets, the relationship has a dynamic of pushing against forces that are in effect a mirror. Both partners compete to give, to sacrifice, and frustration builds, when it is not received.

Remembering that codependency is a lot about control, it can be soul-destroying for a codependent to lose this control, or not be able to control. Having this control means an expectation of return, of sacrifice, of eternal devotion. The same process is expected on the other side. Something has to give and often does.

What generally happens leaves the relationship in limbo. One partner invariably becomes counter-dependent, resisting attempts at control and manipulation by distancing themselves emotionally and sometimes physically. For the “chasing” codependent, this might mirror previous relationships where they were the pursuer and they increase focus on their object of codependency, trying to compel and commit them. For the counter-dependent, life becomes very confusing. They are not used to being chased and while it could increase self-esteem in the initial phases, in the long run, it is not sustainable. So the push-pull continues, neither willing to face the issues at hand, leaving the relationship uncertain and the participants drained. The fact is that if codependency issues are identified and present, they need to be worked through before becoming involved in a relationship. This is valuable work and much needed. How many are prepared to do that? The relationship in itself will be hard to maintain and will probably end in a break-up, leading to more issues.

When a relationship breaks up, it is never easy. Feelings naturally run high and emotions can be overwhelming. How quickly one gets back on track depends a lot on the person. When that person is a codependent, it can be a lot worse. Codependents in relationships have an object of codependency to whom they are attached and fixated on. I have previously written on the sacrifice and martyrdom from codependents that keep their object in place.

This controlling measure is generally tolerated by a partner who is willing to take. A perfectly dysfunctional arrangement. What happens, however, when the “object” is no longer there? The sacrifice has nowhere to go. Anyone reading this will know that it is very difficult to give inwardly to self. The self-esteem void that caused the codependency in the first place will ensure this is unlikely to happen. Instead, codependents are more likely to jump to the next relationship fairly quickly looking for a new “object” and to satisfy their need to give. This leaves them open to “takers” and at a time when they might be vulnerable and before a break-up has been properly processed. Often this need to find a new relationship quickly is based firmly on a real fear of being alone, something that codependents will do their best to avoid. Alone, they might feel confused, lack purpose and feel depressed.

In my experience in treating codependents that find themselves alone, I often see feelings of guilt, self-blame and an overwhelming sense of responsibility for the break-up: “I could have done more”, “What did I do wrong?” are statements and questions I often hear. Sometimes, they cannot believe that it was just the wrong one. Is there a solution? If one isn’t found then the pattern will probably repeat itself.

The only way to really move forward is to deal with the issue that caused the problem in the first place. This often means reframing past events and healing the shame and guilt from the past. The very factors that dictate that love and control cannot co-exist. I take my clients back to this critical time metaphorically using inner child therapy, and non-dominant handwriting. This allows the client’s inner world to be investigated. Characters can be added to challenge old thinking patterns and cognitive restructuring can take place. Additional to this, it is essential to improve self-esteem in the present, otherwise, the pattern will be repeated time and time again.


The way codependency ruins relationship

Codependent relationship typically becomes the main focus of life. Naturally, it has a negative impact on people involved in it. What are the consequences of codependency?

Inability to speak up. First of all, individuals are not able to speak up or defend their opinions. It happens because a codependent partner is extremely afraid of losing the other person involved. So when one constantly bottles up his/her emotions, anxiety or depression may arise. Moreover, it can lead to losing sense of self.

Lack of self-care. Being involved in codependent relationships also leads to personal neglect. It gets easy to stop recognizing own needs and desires if one is focused on pleasing the other person. Consequently, it leads to dissatisfaction and emotional exhaustion. As you can see, mental health is put at risk.

No time for solitude. There is no time left to stay on your own. Being alone gets impossible as it causes worries and anxiety when a partner is away.

Neglecting responsibilities. As a codependent individual is absorbed with the other’s needs, his/her own duties become less important.

More serious problems arise if one of the parties is not willing to stay in relationship anymore. So the other person has no idea how to keep living without them. The life seems to be totally ruined. Broken mental health is the consequence of lack of presonal independence within relationship. Roots of codependency stem from low self-esteem and insecurity. These two don’t contribute to healthy relationships, but ruin them.


Dealing With a Codependent Relationship

The first thing to consider is whether this is a relationship you want to try to continue. If it's not a safe relationship for you, you may need help to leave. If the relationship is one that's safe for you to be in, removing codependency from a relationship usually requires one or both people involved to realize what’s going on. If you or a loved one is codependent, it's important for the codependent person to prioritize themselves. This can help build self-esteem and also help them separate their sense of self from the other person. It's also important for their partner to take good care of themselves.

You can also consider attending therapy. In many cases, personal or relationship therapy can help people in codependent relationships understand what parts of their relationship are causing them pain. In the long run, this can help some codependent relationships become healthier for everyone involved.

Lähteet

American Psychological Association: “Codependency and pathological altruism.”

Co-Dependents Anonymous: “Patterns and Characteristics of Codependence.”

James Madison University: “Codependency.”

Journal of Social Sciences and Technology Management: “Models and interventions of Codependency treatment, Systematic Review.”


Katso video: 8. Riippuvuus (Saattaa 2022).