Tiedot

15 Oivalluksia äiti-tytär-suhteiden parantamisesta

15 Oivalluksia äiti-tytär-suhteiden parantamisesta


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Äiti-tytär-suhteet ovat monimutkaisia ​​ja monipuolisia. Toiset puhuvat kerran viikossa. Jotkut tapaavat toisiaan viikoittain; toiset asuvat eri osavaltioissa tai maissa. Jotkut sparraavat säännöllisesti. Jotkut välttävät konflikteja. Muut puhuvat läpi kaikki. Ja epäilemättä on vihje kaikista näistä asioista useimmissa ihmissuhteissa.

On myös ylä- ja alamäkiä riippumatta siitä, kuinka positiivinen (tai piikikäs) suhde. Yksityishoidossaan Roni Cohen-Sandler, tohtori, psykologi ja kirjoittaja En ole hullu, vihaan sinua! Uusi käsitys äiti-tytär -konfliktista, näkee kolme ensisijaista valitusta, joita tyttäret esittävät äideistään: Äidit yrittävät vanhemmiksi ja ovat liian kriittisiä ja vaativia. Äitien näkökulmasta tyttäret eivät kuuntele heitä, tekevät huonoja valintoja ja heillä ei ole aikaa heille.

Olipa suhteesi äitisi tai tyttäresi kanssa mikä tahansa, voit aina tehdä parannuksia. Näin voit parantaa viestintääsi ja yhteyttäsi ja vähentää yhteentörmäyksiä.

1. Tee ensimmäinen siirto.

Älä odota, että toinen henkilö tekee ensimmäisen askeleen, sanoi Linda Mintle, tohtori, avioliitto- ja perheterapeutti ja kirjoittaja Rakastan äitiäni, mutta… Käytännön apua saadaksesi kaiken irti suhteestanne. Näin tekeminen jättää väistämättä ihmissuhteet jumiin. "Mieti, miltä sinusta tuntuu parisuhteessa ja mitä voit tehdä muuttaaksesi."

2. Muuta itseäsi.

Monet ajattelevat, että ainoa tapa parantaa suhdetta on se, että toinen henkilö muuttaa tapojaan. Mutta et ole kahlittu heidän tekoihinsa; voit muuttaa omia reaktiojasi ja vastauksiasi, Mintle sanoi. Mielenkiintoista on, että tämä voi silti muuttaa parisuhdettasi. Ajattele sitä tanssina, hän sanoi. Kun yksi henkilö muuttaa askeleitaan, tanssi muuttuu väistämättä.

3. Odota realistisia odotuksia.

Sekä äideillä että tyttärillä on usein idealistisia odotuksia suhteestaan. Esimerkiksi lapset yleensä ajattelevat, että heidän äitinsä on hoivaava ja läsnä - aina. Tämä ajatus voi kehittyä pienestä pitäen. Kun hänen lapsensa olivat pieniä, Mintle löysi itsensä perustamaan tämän epärealistisen uskomuksen iltaisin lukemisen aikana. Hän oli lukenut kirjan äiti-pupusta, joka pelasti poikansa joka kerta kun hän uskaltautui ulos ja yritti riskialtista toimintaa, kuten purjehdusta tai vuorikiipeilyä.

4. Kommunikoi.

Viestinnän puute on yhteinen haaste äideille ja tyttärille. "Jotkin he voivat olla niin lähellä tai tuntea olevansa niin lähellä, että he uskovat, että jokaisen heistä pitäisi tietää, miltä toinen tuntuu", Cohen-Sandler sanoi. "Tämän seurauksena he eivät kommunikoi." Tai he kommunikoivat ankarasti tavoilla, joilla he eivät koskaan "uskaltaisi puhua kaikille muille", mikä aiheuttaa loukkaantuneita tunteita, jotka "eivät mene pois niin helposti", hän sanoi.

Koska äidit ja tyttäret eivät ole ajatustenlukijoita, ole selkeä ja kerro rauhallisesti miltä sinusta tuntuu. Puhu myös ”mielesi hyvin sydämellisesti mutta lempeästi”. Käsittääkö äitisi sinua kuin lasta? Sano vain: "Äiti, et kohtele minua kuin aikuista."

5. Ole aktiivinen kuuntelija.

Aktiivinen kuuntelu "heijastaa toisen sanomaa" sen sijaan, että olettaisit jo tietäväni, Cohen-Sandler sanoi. Kun pohdit äitisi tai tyttäresi sanomaa, kerrot hänelle, että häntä kuunnellaan ja ymmärrät.

Kuuntele myös "viestin taustalla olevia tunteita", joka on usein todellinen viesti, hän sanoi. Jos "äiti sanoo" käyttäydyt kuin kynnysmatto ", tytär kuulee sen olevan hirvittävän kriittinen [ja että hän ei ole tarpeeksi hyvä], mutta äiti todella sanoo:" Tunnen olosi niin suojelevaksi sinua kohtaan, koska sinä "älä suojele itseäsi." "

6. Korjaa vauriot nopeasti.

"Yksi keskeisistä periaatteista terveiden ja tyydyttävien avioliittojen ylläpitämisessä on korjata vauriot nopeasti", Mintle sanoi. Terveet parit eivät välttele konflikteja. He ymmärtävät, että konflikti on väistämätöntä, ja he käsittelevät sitä päähän. Tämä koskee myös äidin ja tyttären suhteita, hän sanoi.

Konfliktin ratkaisemattomuudella voi olla yllättäviä seurauksia. "Jos et ole tekemisissä äitisi (ja isäsi) kanssa ratkaisemalla konflikteja, aiot viedä samat mallit tuleviin ihmissuhteisiisi", olipa kyse sitten ystävistäsi, kumppanistasi tai pomostasi, Mintle sanoi.

"Työskentely sen kanssa äitisi kanssa" on kuitenkin "paras lahja, jonka voit antaa tyttärellesi", hän sanoi.

Mutta valitse taistelusi. Jos se ei ole niin tärkeää, "sen sijaan, että olisit köydenvetäjä, pudota köysi", Mintle sanoi. Esimerkki: Vuosia sitten Mintlen äiti käski laittaa hatun vauvalleen, jotta hän ei sairastuisi. Sen sijaan, että kiistellä niin pienestä asiasta, Mintle laittoi hatun päähänsä ja siirtyi eteenpäin.

7. Aseta itsesi hänen kenkiinsä.

Mintle viittaa empatiaan "linssin laajentamiseen". Hän käyttää analogiaa digitaalikamerasta, joka tarjoaa vain tilannekuvan. Mutta panoraamalinssi tarjoaa paljon laajemman näkymän, jolloin voimme nähdä kohteen laajemmassa kontekstissa.

Jos olet tytär, ajattele äitiäsi naisena, jolla on "omat haavansa ja satunsa", joka syntyi ja kasvoi eri sukupolvella, jolla on erilaiset arvot ja vaikeat perhesuhteet ja ongelmat, Mintle sanoi.

Sellaisena, kohdista äitisi tai tyttäresi tunteet empatialla ja tarjoa kompromissi, Cohen-Sandler ehdotti. Jos äiti todella haluaa hengailla, sen sijaan, että sanoisit: "Älä kysy minulta, tiedät, että olen kiireinen", sano: "Tiedän kuinka paljon haluat tavata minut, ja toivon, että voisin, mutta en voi tehdä sitä Tämä viikko; voimme tehdä sen ensi viikolla? "

8. Opi antamaan anteeksi.

Anteeksianto on "yksilöllinen teko", Mintle sanoi. Se eroaa sovinnosta, joka vie molemmat ihmiset eikä ole aina mahdollista. Anteeksianto jollekin ei tarkoita, että tapahtunut on OK. Se ei hyväksy, anna anteeksi tai minimoi vaikutuksia, hän sanoi.

Mintle pitää anteeksiantoa hyvinvoinnin avaimena. "Kerron jatkuvasti tyttärille, että sinun on annettava anteeksi äidillesi voidaksesi olla terve." "Anteeksiannon voima on todella ihmiselle, joka antaa anteeksi."

(Aiheeseen liittyvä huomautus: "mitä paremmin voit antaa anteeksi, sitä paremmin voit korjata vauriot nopeasti", Mintle sanoi.)

9. Tasapaino yksilöllisyys ja läheisyys.

Tyttärillä voi olla haastavaa rakentaa oma identiteettinsä. Joskus tyttäret ajattelevat, että voidakseen tulla omaksi ihmiseksi, heidän on erotettava äidistään, Mintle sanoi. Tai päinvastoin, he ovat niin sulautuneet, että he eivät pysty tekemään päätöksiä ilman hänen panostaan, hän sanoi. Molemmat ovat selvästi ongelmallisia.

Mutta tyttäret voivat löytää äänensä ja identiteettinsä suhteesta. Opimme käsittelemään konflikteja ja negatiivisia tunteita perheidemme kautta, Mintle sanoi. "Et kasva ja kehity ja sinusta tulee oma henkilösi ilman suhteita."

Joten miten voit löytää tasapainon yhteyden pysymisen ja edelleen uskollisuuden välillä? ”Voit ottaa minkä tahansa kannan mistä tahansa voimakkaasta asiasta ja pitää itsesi etkä tule puolustautumaan ja vihaiseksi. Tämä on yhteyden ja erillisyyden tasapaino ”, Mintle sanoi.

Mintlella ja hänen äidillään oli positiivinen suhde, mutta joskus kamppailtiin tämän tasapainon kanssa. Kun Mintle oli vakiintunut ammattilainen 30-vuotiaana, hänen äitinsä kertoi silti hänelle, mitä tehdä. Joka kerta kun hän vieraili, hän sanoi: "Linda, on jo myöhäistä, sinun on aika mennä nukkumaan." Mintle muisteli, että hän oli raivoissaan äitinsä kanssa ja purki turhautumisensa miehelleen. Sitten hän tajusi, että hänen täytyi puhua äidilleen eri tavalla. Seuraavana yönä hänen äitinsä sanoi samaa, Mintle käytti huumoria: "Äiti, jos et olisi ollut siellä, olisin luultavasti ollut koko yön." "Minun täytyy perääntyä, eikö niin?" äiti vastasi.

10. Hyväksy eri mieltä.

Äidit ja tyttäret ovat eri mieltä monista aiheista, kuten avioliitosta, vanhemmuudesta ja urasta, ja he yleensä yrittävät vakuuttaa toisen muuttamaan näitä mielipiteitä, Cohen-Sandler sanoi. Äidit tuntevat olevansa uhattuja ja torjuttuja siitä, että heidän tyttärensä tekevät erilaisia ​​päätöksiä. Tyttäret ajattelevat, että heidän äitinsä ei hyväksy heitä ja puolustautuvat.

Ymmärrä, että on joitain aiheita, joista et koskaan ole samaa mieltä. Ja se on ok, hän sanoi. Itse asiassa "on todella terveellistä äideille ja tyttärille olla suuria erimielisyyksiä". Älä myöskään ota "jotain henkilökohtaista, mikä ei ole henkilökohtaista".

”Tärkeintä on, että äidit ja tyttäret voivat olla todella läheisiä, mutta he eivät ole samoja ihmisiä. [Heillä] on erilaisia ​​intressejä, tavoitteita ja tapoja käsitellä asioita. ” Tyttären ei tarvitse muuttaa valintojaan miellyttääkseen äitiään; eikä äidinkään tarvitse muuttaa mielipiteitään.

11. Pidä kiinni nykyisyydestä.

Äideillä ja tyttärillä on yleensä ”vanha argumentti, joka toimii kuin rikki ennätys taustalla”, Cohen-Sandler sanoi. Siitä tulee heidän oletuserimielisyytensä. Vältä sen sijaan ”tuoda esiin vanhoja otteita menneisyydestä” ja yritä keskittyä nykyhetkeen.

12. "Käytä" minä "lausuntoja syyttelemisen sijasta", Cohen-Sandler sanoi.

Voisit sanoa: ”Minusta tuntuu tältä [tai] tältä minusta tuntuu.” Vältä samalla tavalla ”sarkasmia ja hajamielisyyttä”. Se on helposti tulkittava väärin, aiheuttaa loukkaantuneita tunteita ja vie sinut kauemmas ratkaisusta.

13. Keskustele siitä, miten haluat kommunikoida.

Nuoremmat naiset eivät yleensä halua puhua puhelimella, sanoi Cohen-Sandler, joka usein kuulee tyttärien valittavan, että heidän "äitinsä soittavat heille päivän pahimmassa vaiheessa".

Sen sijaan, että hylkäisit äitisi ankarasti (tai jättäisit huomiotta hänen puhelunsa), kerro, mikä toimii parhaiten, kuten: ”Jos haluat puhua puhelimella, paras aika on aamulla. Mutta jos haluat tavoittaa minut päivän aikana [jollakin] kiireellisimmällä tavalla, lähetä minulle tekstiviesti. ”

14. Aseta rajat.

Mintle näkee usein asiakkaita, jotka pahoittelevat, etteivät yrittäneet korjata suhdettaan äitinsä kanssa, kun he ovat poissa. Jopa silloin, kun suhde on negatiivinen tai epäterveellinen, on edelleen vahva side, hän sanoi. Yksi tapa helpottaa yhteyden muodostamista äitisi (tai tyttäresi) kanssa on asettaa selkeät rajat. (Rajat ovat avain kaikkeen terveeseen suhteeseen.)

Esimerkiksi kun vierailet äitisi tai tyttäresi lomalla, pysy hotellissa. Kerro hänelle rajojasi ja heti, kun hän alkaa ylittää ne, sano, että lähdet. Jos puhut puhelimessa, Mintle esitti tämän esimerkin itsesi vahvistamisesta: ”Haluan puhua kanssasi ja pitää suhteemme yllä, mutta jos alat kutsua minua nimellä tai arvostella minua, minun on lopetettava puhelin, koska se on ei ole minulle terveellistä. "

Itsesi puolustaminen äitisi tai tyttäresi kanssa voi levitä muihin suhteisiin. Jos voit luoda ja ylläpitää rajoja hänen kanssaan, voit tehdä tämän kenenkään muun kanssa, kuten esimiehesi tai kumppanisi kanssa, Mintle sanoi.

15. Älä ota mukaan kolmansia osapuolia.

On tavallista, että äidit ja tyttäret tuovat jonkun muun konfliktiinsa. Tytär saattaa ottaa isän mukaan, koska äiti ajaa hänet hulluksi. Äiti saattaa ottaa mukaan toisen lapsen, koska hänestä tuntuu, ettei hän voi puhua tyttärensä kanssa. Joka tapauksessa keskustele suoraan henkilön kanssa.

Lopuksi kysy itseltäsi, oletko kunnossa suhteessasi ja toimissasi. Mintlen äidin viimeisinä päivinä hän muisteli istuneensa hospice -sängyllään ja vaihtanut katseita, jotka kertoivat, että he olivat molemmat rauhassa. Tämä oli "jokaisen vaikean keskustelun arvoista", hän sanoi.


Στις φυλακές Κορυδαλλού βρίσκεται από το βράδυ της Τρίτης (22/6)

Ι Πανελλήνιες συνεχίζονται σήμερα με τους υποψηφίους των ΕΠΑΛ να εξετάζονται στην Ηλεκτροτεχνία,,


Rakenna terve äiti-tytär Bond

Äitinä oleminen on vaikeaa. Se ei ole vain pyykinpesua, asuntoautojen keräämistä ja lelujen poimimista, eikä päivällä ole tarpeeksi aikaa tehdä kaikkea - se on myös jatkuva tunne, että kaikki mitä teet (tai et tee) arvelee lapsesi jollain tavalla . Uusien tutkimusten mukaan tämä tunne ei ehkä ole perusteeton - varsinkin kun kyse on tyttäristä.

Äskettäin Georgian yliopistossa tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että äiti-tytär-suhde määrää enemmän kuin muut perhedynamiikat tytön tulevaisuussuhdetaidot ja itsetunto. Kun äidit ovat liian kriittisiä, heidän tyttärensä ovat todennäköisemmin huonoja sosiaalisia taitoja ja epäterveellisiä asenteita syömiseen verrattuna tytöihin, joilla on enemmän tukevia äitejä.

Tulos ei ole täysin yllättävä, sanoo johtava tutkija Analisa Arroyo, tohtori. "Olemme jo pitkään tienneet, että vanhempien lähettämät viestit vaikuttavat voimakkaasti lasten itsetuntoon ja itsekuvaan", hän sanoo. "Mutta mielestäni tämä tutkimus lisää tietoisuutta äidin roolista tyttärien itsetunnossa, sosiaalisessa osaamisessa ja mielenterveydessä."

Suzanne Degges-White, tohtori, on samaa mieltä. Hän on kirjoittaja Äidit ja tyttäret: Eläminen, rakastaminen ja oppiminen koko elämän ajan. "Äiti-tytär-suhde on tärkeä monella tapaa", hän sanoo. "Pohjimmiltaan se on naisen ensimmäinen kokemus intiimistä suhteesta, ja tämän suhteen kautta opimme luottamuksesta, erosta ja yhteydestä, toisten tarpeiden asettamisesta omien edelle ja siitä, keitä olemme yksilöinä."

Joten kuinka voit varmistaa vahvan äiti-tytär-siteen, joka antaa tyttärellesi hyvän perustan terveille suhteille-sekä muiden että itsensä kanssa? Kaikki on kiinni viestinnästä. Asiantuntijat tarjoavat näitä vinkkejä.

Keskity positiiviseen. Yritä tehdä useimmat keskustelut rakentaviksi eikä kriittisiksi, Arroyo sanoo. Esimerkiksi sen sijaan, että osoittaisit jotain, mitä hänellä on yllään ja josta et pidä, korosta jotain, mitä teet: "Tuon paidan väri näyttää hyvältä!" Eikä kyse ole vain ulkonäöstä. "Kun tyttäresi tekee huonon päätöksen-joka hänen on pakko tehdä-älä keskity käyttäytymisesi virheeseen. Keskity auttamaan häntä parantamaan päätöksentekotaitojaan tulevaisuudessa", Degges-White sanoo.

Jatkui

Lopeta puhuminen painosta. Kulttuurissamme meidän on valitettava omaa kehoamme ja arvosteltava muita. "Sen sijaan, että painottaisit keskustelujen painopistettä, keskity terveyteen, vahvaan ja/tai kuntoon", Arroyo sanoo. Ja vaikka et puhuisi suoraan tyttäresi kanssa, hän ottaa vastaan ​​ja oppii siitä, mitä sanot itsellesi ja muille.

"Jos kasvatat tyttäresi ehdoitta rakkaudella, keskinäisellä kunnioituksella, terveillä rajoilla ja realistisilla odotuksilla, hän löytää aina tiensä takaisin käsivarsillesi ja sydämeesi, vaikka kuinka kaukaa hän näyttäisi vaeltavan." -Suzanne Degges-White, tohtori

Etsi lisää artikkeleita, selaa taaksepäin ja lue WebMD -lehden nykyinen numero.

Lähteet

Arroyo, A. Viestintämonografiat, julkaistu verkossa 17. syyskuuta 2013.

Analisa Arroyo, tohtori, apulaisprofessori, Georgian yliopisto, Ateena, GA.

Suzanne Degges-White, tohtori, LPC, NCC, neuvonta-, aikuis- ja korkea-asteen koulutus, Pohjois-Illinoisin yliopisto, DeKalb, kirjailija, Äidit ja tyttäret: Eläminen, rakastaminen ja oppiminen koko elämän ajan, Rowman & amp; Littlefield Publishers, 2014.

Arroyo, A. Viestintävirtaukset, Joulukuu 2013.

Linda Mintle, tohtori, kirjailija, Rakastan äitiäni, mutta… Käytännön apua saadaksesi kaiken irti suhteestanne (Harvest House Publishers, 2011) apulaisprofessori, Pediatrian laitos, Eastern Virginia Medical School, Norfolk, VA.


Myrkyllinen äiti on hylkäävä

Oletetaan, että sinulla on ongelma työpaikalla. Sen sijaan, että hän yrittäisi auttaa sinua ajattelemaan ratkaisuja (tai vain olemaan ystävällinen korva tuulettamaan), hän jättää huomiotta tunteesi kokonaan. "Hän saattaa minimoida ongelmasi (eli" Oi, luuletko, että sinulla on huonosti? Sinun pitäisi kuulla siitä, mitä tapahtui naapurini aviomiehen serkun tyttöystävälle ... ")", sanoo tohtori Darnley. "Ei ole mitään pahempaa kuin mennä jonkun luokse tukemaan häntä kumoamaan kipusi." Kun tämä tapahtuu liian usein, se on merkki myrkyllisestä suhteesta.


Miksi äidit ja tyttäret taistelevat?

Tällä hetkellä äidit ja tyttäret kärsivät parisuhdekidemiasta. Kaikenikäiset äidit ja tyttäret kamppailevat kuuntelemaan toisiaan, kunnioittamaan toistensa eroja, kunnioittamaan toistensa rajoja ja tukemaan emotionaalisesti toisiaan. Kuulen päivittäin, kuinka loukkaantuneet ja turhautuneet äidit ja aikuiset tyttäret tuntevat emotionaalisen yhteyden puuttumisesta heidän välilläan ja kuinka heidän suhteensa määritellään lakkaamattomilla riidoilla, perusteettomalla kritiikillä ja yleisellä keskinäisen tuen puutteella.

Miksi tämä tapahtuu? Mikä aiheuttaa niin paljon väärinkäsityksiä ja ristiriitoja tässä elintärkeässä naissuhteessa?

Vastaukset, joita kuulen aivan liian usein näihin kysymyksiin, ovat, että äidit ja tyttäret tappelevat, koska heidän suhteensa on erittäin monimutkainen tai heidän persoonallisuutensa ovat liian erilaisia ​​tai liian samankaltaisia ​​tai että hormonit ärsyttävät toisiaan. Kyllä, kuulen edelleen hormonien ikivanhan seksismin, jota käytetään syyttämään naisia ​​vihaisuudesta. Ja kollegoiltani kuulen kuinka mielenterveysdiagnooseilla selitetään, miksi äidit ja tyttäret taistelevat.

On totta, että erilaiset persoonallisuuspiirteet ja mielenterveysongelmat vaikuttavat siihen, kuinka hyvin äiti ja tytär suhtautuvat toisiinsa. Ne eivät kuitenkaan ole perimmäinen syy siihen, miksi äidit ja tyttäret taistelevat. Ja he eivät myöskään selitä, miksi äiti-tytär-parisuhdekonflikti on niin epidemia tänään. Olen oppinut viimeisten 20 vuoden aikana, kun olen kuunnellut tuhansia äitejä ja tyttäriä puhumassa parisuhdeasioistaan, että tämän päivän epidemialle on kaksi pääasiallista selitystä. Ensimmäinen on naisten elämän ja roolien muutokset viimeisten sukupolvien aikana, mikä on lisännyt naisten mahdollisuuksia, valintoja ja vapautta. Ja toinen on naisten sukupolvien kokemus seksismistä.

Naisten elämä on muuttunut dramaattisesti kahden tai kolmen sukupolven aikana. Kun isoäitini oli teini Hollannissa, naisilla oli äänioikeus. Kun hän meni naimisiin, isoäitini joutui jättämään työnsä, koska laki määräsi, että naimisissa olevat naiset eivät voineet työskennellä valtion töissä. Äitini ei saanut minun saamiani koulutusmahdollisuuksia, ja hänestä tuli myös äiti Uuden -Seelannin aikana, jolloin äitejä arvosteltiin ja hävettiin palkkatyöstä.

Elämäni näyttää täysin erilaiselta kuin äitini, missä hieronta on. Joillekin äideille ja tyttärille muutos on haaste. Ne sisältävät lisääntyneitä mahdollisuuksia, valintoja ja vapauksia, joita naiset voittavat elämäänsä ja suhteeseensa kasvaessaan ja muuttuessaan yhdessä. Mutta muille äideille ja tyttärille muutos tuntuu ongelmalta. Aiemmin tyttäret astuivat äitinsä kenkiin ja kävivät toistamaan äitinsä elämää. Samankaltaisuus oli äiti-tytär-suhteen perusta. Mutta nykyään äitien ja tyttärien on siirryttävä erilaiseen elämään, mahdollisuuksiin ja näkemyksiin naisellisuudesta, ja joillekin äideille ja tyttärille tämä aiheuttaa konflikteja, kun he taistelevat siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä.

Tämän dynamiikan monimutkaistaa naisten sukupuolikokemus seksismistä. Yksi avainkysymyksistä, joita näen yhä uudelleen, on se, miten naishistoriamme määritellään naisten hiljentämisen avulla. Äitien ja isoäidin päivinä naisilta ei kysytty, mitä he tarvitsivat, tunsivat, ajattelivat tai halusivat. Tämä keskustelu oli täysin hiljainen. Näen asiakkaideni äiti-tytär -historiakartoissa, kuinka äitiämme ei kuunneltu tai tuettu emotionaalisesti, ja miten tämä aihe aiheuttaa konflikteja ja väärinkäsityksiä ja miten se siirtyy äidiltä tyttärelle.

Näen äitien ja tyttärien välillä tapahtuvan, kun heidän perheensä ja kulttuurinsa eivät kuuntele tai kunnioita naisten tarpeita ja tunteita, että äidit ja tyttäret asetetaan taistelemaan.

"Kun naisia ​​ei kuulla, äidit ja tyttäret taistelevat siitä, ketä kuullaan. Kun naisten emotionaaliset tarpeet ovat hiljaa, äidit ja tyttäret taistelevat siitä, kenen tarpeet tyydytetään. Ja kun naisten elämää rajoittavat seksistiset sukupuoliroolit, jotka rajoittavat heidän valintoja ja vapautta, äidit ja tyttäret taistelevat vapautensa puutteesta. "

Syiden löytäminen äiti-tytär-parisuhdekonfliktille vaatii paljon syvempää tutkimista kuin naisten luonteenpiirteet, mielenterveyden tai emotionaaliset terveysongelmat ja hormonaaliset ongelmat. Se edellyttää ymmärrystä siitä, että äitien ja tyttärien välillä näemme seksismin ja sukupuolten eriarvoisuuden aiheuttaman haitan naisille. Näemme, kuinka seksismi sisäistetään ja välitetään äidiltä tyttärelle ja miten tämä voimattomuuden aiheuttama konflikti. Näemme, että äiti-tytär-parisuhdekonflikti on oire perheistä ja yhteiskunnista, jotka eivät välitä ja tukevat naisia ​​täysin äänettöminä ja vapaina. Ja näemme kuinka voimakas äiti-tytär-suhde on haastaa ja muuttaa seksistisiä uskomuksia ja haitallisia kulttuurikäytäntöjä.


10 kirjaa, jotka tutkivat äiti-tytär-suhdetta

Yksi elämän rakkaimmista suhteista on se, että nainen jakaa äitinsä kanssa. Äidit ovat varhaisia ​​roolimalleja talossamme. He ovat myös ystäviämme kasvaessamme. Tässä on kymmenen kirjaa, jotka tutkivat äiti-tytär-suhteen dynamiikkaa ja heijastavat joitain omia siteitämme tai yhteyksiämme äitimme kanssa.

1) Joy Luck Club Kirjailija: Amy Tan

Vuonna 1989 julkaistu Amy Tanin romaani kertoo ryhmästä maahanmuuttajakiinalaisia ​​naisia ​​ja heidän amerikkalaissyntyisiä tyttäriään. Kirjassa naiset tapaavat ensin San Franciscon kirkossa ja sopivat jatkavansa tapaamista pelatakseen mah jongia, suosittua kiinalaista peliä. He kutsuvat mah jong -ryhmää Joy Luck Clubiksi. Joukko 16 toisiinsa liittyvää tarinaa pyörii Joy Luck Clubin naisten ympärillä.

Kirja tutkii kauniisti jokaisen naisen suhdetta tyttäriinsä. Kyse on erimielisyyksistä ja taisteluista äitien ja tyttärien välillä sekä rakkaudesta ja anteeksiannosta.

2) Rakas Kirjailija: Toni Morrison

Vuonna 1987 julkaistu Toni Morrison sai Pulitzer -palkinnon. Se on myös esillä vuosisadan parhaiden kirjojen luetteloissa. Se sovitettiin myös elokuvaksi vuonna 1998 pääosassa Oprah Winfrey.

Vaikka tarina ei ollut onnellinen, se sai valtavan suosion. Se kiertää Sethet, orjaa, joka tappoi nuoren tyttärensä pelastaakseen hänet vuosien orjuudesta. Monia vuosia myöhemmin Sethe on vapaa orjuudesta. Tämä on aika, jolloin salaperäinen nainen tulee asumaan Sethen luo ja hän on vakuuttunut siitä, että nainen on murhatun lapsensa aave.

Kirja sai kaunokirjallisuuden Pulitzer -palkinnon vuonna 1988 sekä Robert F.Kennedyn muistokirjapalkinnon, Melcher -kirjapalkinnon, Lyndhurst -säätiön palkinnon ja Elmer Holmes Bobst -palkinnon.

3) Erittäin helppo kuolema Kirjailija Simone de Beauvoir

Patrick O’Brianin ranskasta kääntämä kirja julkaistiin vuonna 1985. Simone de Beauvoir, joka kirjoitti Toinen sukupuoli, feministinen mestariteos, tuotti toisen voittajan tässä.

Simone muistelee äitinsä viimeisiä päiviä ja pohtii heidän äitinsä ja tyttärensä suhdetta ja kuoleman lähestymistä. Simone vangitsee ihmisen kokemuksen, kärsimyksen, sairaalahoidon ja kuoleman todistamisen. Hän kirjoittaa myös vaikeasta äidistään erittäin rehellisesti ja myötätuntoisesti.

4) Missä tahansa muualla Kirjailija: Mona Simpson

Tämä vuonna 1987 julkaistu kirja mukautettiin myös elokuvaksi, jonka pääosissa ovat Natalie Portman ja Susan Sarandon.

Romaani tutkii teini -ikäistä Annia ja hänen äitinsä Adelea ja tämän harhaisia ​​unelmia tehdä tyttärestään tähti. Tämän unen jälkeen duo muuttaa Los Angelesiin Wisconsinista, ja taistelut alkavat. Vaikka Adelen on vaikea saada toimeen toimeentulonsa, Ann ei ole kiinnostunut Hollywoodista. Se kuvastaa tyttären ärtymystä äitiä kohtaan, mutta rakastaa häntä silti siitä huolimatta.

5) Sinulle, äiti, vihdoin Kirjailija: Ruth Reichl

Ruth on ollut ravintolakriitikko New Yorkin ajat ja tietää ja ymmärtää ruoan. Hänen ensimmäinen kirja, Tarjous luussa , kertoo hänen suhteestaan ​​ruoanlaittoon. Kirjassa hän jakaa anekdootteja äidistään, joka oli kauhea kokki.

Sinulle, äiti, tosin kyse on täysin hänen äidistään. Kirja käsittelee monimutkaista suhdetta hänen äitinsä kanssa. Kun hän on lukenut äitinsä kirjeet ja päiväkirjat, hän myös hyväksyy kuolleen äitinsä elinikäisen onnettomuuden.

6) Amelian jälleenrakentaminen Kirjailija: Kimberly McCreight

Tämä vuonna 2013 julkaistu esikoisromaani tutkii yksinhuoltajaäidin, Kate Baronin, matkaa rekonstruoida tyttärensä elämää sähköpostien, tekstien ja sosiaalisen median perusteella löytääkseen totuuden elämänsä viimeisistä päivistä. Kate hämmästyy, kun tyttärensä yksityinen koulu soittaa hänelle ilmoittaakseen, että hänen 15-vuotias tytär Amelia on jäänyt kiinni pettämisestä.

Kun Kate saapuu kouluun, hän saa tiedon, että hänen tyttärensä teki itsemurhan syyllisyydestä. Hän on särkynyt ja murheen murtama, kunnes hän saa muistiinpanon, jossa sanotaan: "Hän ei hyppäsi."

Tämä saa hänet rekonstruoimaan elämänsä löytääkseen totuuden tyttärensä kuoleman takana.

7) Valkoinen Oleander Kirjailija: Janet Fitch

Vuonna 1999 amerikkalaisen kirjailijan Janet Fitchin julkaisemasta White Oleanderista tehtiin myös elokuva vuonna 2002. Kirja kertoo Astridista ja hänen äidistään Ingridistä. Astridin elämä muuttuu sen jälkeen, kun runoilijaäiti joutuu vankilaan tappamalla miehen, jonka kanssa hän oli tekemisissä ja joka petti häntä. Astridia pompataan hoivakodista toiseen, kunnes hän tajuaa, että hänen todistuksensa voisi olla syynä hänen äitinsä vapauteen vankilasta.

8) Ne, jotka pelastavat meidät Kirjailija: Jenna Blum

Vuonna 2004 julkaistu kirja tutkii äidin ja tyttären elämää, jotka olivat paenneet Saksasta toisen maailmansodan aikana. Amerikkalainen sotilas vapautti Anna Schlemmerin ja hänen tyttärensä Trudyn ja asuivat hänen luonaan Minnesotassa. Viimeisten 50 vuoden aikana Anna on kieltäytynyt puhumasta elämästään Saksassa.

Trudy, joka on saksalaisen historian professori, syyllisyydestään perinnöstään johtuen päättää tutkia äitinsä menneisyyttä. Hänellä on kuva todisteena, perhekuva, jossa näkyy äitinsä, Trudy ja natsiupseeri Oberstumfuhrer. Trudy paljastaa äitinsä menneisyyden sydäntäsärkevän totuuden.

9) Kaiken keskipiste Kirjailija: Laura Moriarty

Vuonna 2003 julkaistu Lauran esikoisromaani tutkii Evelynin pyrkimyksiä ymmärtää ympäröivää maailmaa. Evelyn löytää itsensä kaiken keskipisteenä - elämä Kansasissa perheen ja ystävien kanssa, missä hänen yksinhuoltajaäitinsä, joka on usein työtön, tapaa naimisissa olevaa miestä.

Evelyn on oppinut huolehtimaan itsestään varhain elämässä. Romaani tutkii omaa suhdettaan äitiinsä, hänen aikuisuuttaan ja kaikkea, mitä hänen äitinsä elämässä tapahtuu.

10) Mihin kuulumme Kirjailija: Emily Griffin

Vuonna 2012 julkaistu romaani tutkii Marianin elämää, joka oli onnellinen ja asettunut elämäänsä. Eräänä kauniina päivänä asiat muuttuvat, kun Kirby Rose, lapsi, jonka hän luopui 18 vuotta sitten, ilmestyy hänen ovelleen.

Romaani tutkii, kuinka äidin ja tyttären dynamiikka pelaa, kuinka salaisuuksilla on mahdollisuus pinnoittaa ja miten valintamme seuraavat meitä ikuisesti.

Olitpa äiti, isoäiti tai tytär, nämä kirjat jättävät vaikutuksen ja luultavasti saavat sinut ajattelemaan omaa ainutlaatuista suhdettasi äitisi tai tyttäresi kanssa.


Toimimaton äiti-poika-suhde

Äidin ja pojan suhde on emotionaalisesti ylivoimainen. Se on myös herkkä. Puutteet pojan kasvatuksessa tai äidin kohtaamat epämiellyttävät olosuhteet voivat tuhota suhteen. Katsotaanpa, miksi epäterveellinen äiti-poika-suhde kehittyy:

  1. Momismi tai liiallinen suojaus: Kun äiti suojelee poikaansa niin paljon, että hän varjostaa häntä kaikilla elämänsä vaiheilla, sitä kutsutaan ”momismiksi”. Äidit voivat suojella poikiaan, mutta kun se menee yli laidan, se voi tehdä pojasta nöyrän ja riippuvaisen.

Poika odottaa lapselta samanlaista kohtelua. Kasvaessaan hän saattoi tuntea itsensä tukehtuneeksi ja kaipaisi vapautta äitinsä kynsistä. Tämä aiheuttaa halkeamia sidoksessa.

  1. Yksinhuoltajaäidit: Jos poika kasvaa vain äidin kanssa vanhempiensa avioeron tai isänsä kuoleman vuoksi, hän ei saisi isänsä rakkautta. Yksinhuoltajaäiti ei myöskään voi viettää tarpeeksi aikaa pojan kanssa, koska hänen on yksin hoidettava useita muita asioita perheessä. Tämä sitoutumisajan puute tuo halkeamia suhteeseen.
  1. Liian monta sääntöä: Äidin on rentouduttava tiettyihin kodin sääntöihin ja muutettava muutamia muita, kun hänen poikansa kasvaa. Teini -ikäisenä poika haluaa olla itsenäinen. Hän ei haluaisi, että hänen äitinsä kertoisi hänelle, mitä pukea päälle tai ketä pitää ystävänä. Liian monet säännöt, kuten pysyminen lähellä minua, tavata minut joka viikonloppu, soittaa minulle joka päivä jne., Voivat aiheuttaa erimielisyyden äidin ja pojan välillä.
  1. Määrittelemättömät rajat: Rajat ovat sovellettavissa äiti-poika-sidokseen aivan kuten niitä vaaditaan muissakin suhteissa. Heidän on varmistettava, ettei toistensa yksityisyyttä loukata. Esimerkiksi kun poika on ulkona vaimonsa ja lastensa kanssa, hänen äitinsä soittaa ja vaatii, että hän puhuu hänelle tai loukkaa heidän yksityisyyttään. Tällaisessa tapauksessa poika voi ehkä sanoa: "Äiti, haluaisin puhua sinulle, mutta voisimmeko puhua myöhemmin, jotta voin antaa laatuaikaa vaimolleni ja lapsilleni."

Samoin, jos poika soittaa äidilleen liian monta kertaa pyytääkseen neuvoja, äiti voi ehkä sanoa: "Arvostan todella, että haluat neuvoni, mutta sinun on hoidettava asiat itse."

Äiti-poika-suhde on herkkä. Niin kauan kuin se menee tasaisesti, poika voi kukoistaa äitinsä huolenpidossa, mutta vaikeuksien tullessa molempien on pyrittävä täyttämään aukot.


Etäisyyden voittaminen

Ongelma: Kun äidit ja tyttäret erotetaan toisistaan, syntyy erilaisia ​​ongelmia. Naiset kommunikoivat parhaiten kasvokkain, koska he ovat yleensä taitavia poimimaan sävyä, kehonkieltä ja muita vihjeitä. Kun he joutuvat kommunikoimaan puhelimitse, sähköpostitse, tekstiviestillä ja muilla tavoilla, he voivat kokea enemmän väärinkäsityksiä ja yleisen läheisyyden menetyksen.

Ratkaisu: Etäisyyksillä erotetuille äideille ja tyttärille ei ehkä ole täydellistä tapaa kommunikoida, mutta jotkut valinnat ovat parempia kuin toiset. Facetime- ja Skypen avulla käyttäjät voivat tarkkailla ilmeitä, kehonkieltä ja äänenlaatua. Käyttävätpä he puhelinta tai videokeskustelutoimintoa, viisaat äidit tekevät henkisen läpiviennin ennen aloittamista. Mitkä ovat turvallisia keskustelunaiheita ja mitä aiheita tulisi välttää?

Kirjallisella viestinnällä on joitain etuja puhumiseen verrattuna, koska viestin voi muotoilla tarkemmin. Tannen suosittelee varovaisuutta sähköpostitse: "Et voi tietää, miten se menee alas, ja saatat hieroa jotakuta väärin ja sitten hieroa sitä yhä syvemmälle." Lisäksi sähköpostit voidaan tallentaa ja tutkia.

Tekstiviestit ovat tärkein viestintämuoto monille nuorille naisille, mutta se ei toimi hyvin pidemmille viesteille. Päädyt "kaupankäynnin tiheyteen", Tannen sanoo, joka neuvoo lähettämään paljon valokuvia nopeana yhteytenä.

Sosiaalinen media, kuten Facebook, voi myös olla hyvä tapa pysyä yhteydessä, vaikka Facebookilla on omat vaaransa.


15 Thoughtful Quotes For Your Mother's Day Instagram Posts

Mother's Day is just days away. And while this usually means home-cooked dinners, gifts, and spending time with your favorite gal, it's also time to begin preparing those tear-jerking, mom-themed Instagram captions. But whether you want to go for cute, sentimental, or humorous, thinking of captions can be difficult, so we're here to help.

With Mother's Day 2020 most likely being celebrated in quarantine for many people, it's going to take a little extra work to make this year special. And while your Mother's Day celebration may call for some necessary adjustments, your Instagram caption can still be as mushy, lovey, and sentimental as you want. Whether you're posting a picture of just you and your mom or a group picture that has all your sisters too, a mother-daughter quote is the perfect route to go.

1. “Words are not enough to express the unconditional love that exists between a mother and a daughter.” – Caitlin Houston

2. “My mom taught me a woman’s mind should be the most beautiful part of her.” – Sonya Teclai

3. "My mother wanted me to be her wings, to fly as she never quite had the courage to do. I love her for that. I love the fact that she wanted to give birth to her own wings.” – Erica Jong

4. A mother is not a person to lean on but a person to make leaning unnecessary.” – Dorothy C Fisher

5. “Life doesn’t come with a manual, it comes with a Mother.” – Unknown

6. “To describe my mother would be to write about a hurricane in its perfect power. Or the climbing, falling colors of a rainbow.” – Maya Angelou

7. “A mother’s and daughters love is never separated.” – Viola Shipman

8. “I like it when my mother smiles. And I especially like it when I make her smile.” – Adriana Trigiani

9. “My mother, she is beautiful, softened at the edges and tempered with a spine of steel. I want to grow old and be like her.” – Jodi Picoult

10. “No matter how old she may be, sometimes a girl just needs her mom.” – Cardinal Mermillod

11. “I love my mother as trees loves water and sunshine. She helps me grow, prosper, and reach great heights.” – Terry Guillemets

12. “Thank you to the woman who carried me for 9 months and for 29 years financially.” – Unknown

13. “No daughter and mother ever live apart, no matter what the distance between them.” – Christie Watson

14. “The more a daughter knows the details of her mother’s life, the stronger the daughter.” – Anita Diamant

15. “There were times when… I didn’t have a lot of friends. But my mom was always my friend. Always.” – Taylor Swift


Many teenage girls "try on" different identities as they try to figure out who they are. Don't be surprised if your daughter, who has always been a tom boy, takes a sudden interest in make-up and fashion. You might also have a daughter who never had an interest in current events, who now wants to be a peace activist. Trying to influence the direction of your daughter's identity can backfire. While you should enforce limits on what is or is not appropriate, it's best to pick your battles and let your daughter figure out who she wants to be on her own.

Even though it is normal for your daughter's behavior and personality to change during the teen years, there are warning signs you should not ignore. Be aware of drastic changes in your daughter's weight and sleep habits. Watch for falling grades, truancy and changes in friends. Look for sudden personality changes, talk about suicide or signs of drug or alcohol use. These may be signs of psychological problems needing professional intervention. Your doctor or a school counselor can help you find the best treatment.


Katso video: Äiti vai tytär? Antti Holma Show. MTV3 (Heinäkuu 2022).


Kommentit:

  1. Perryn

    Se on epätodennäköistä.

  2. Grole

    You answered quickly ...

  3. Reginhard

    Bravo, you just had a brilliant thought

  4. Mehdi

    Asiaankuuluva viesti :), se on hauska ...

  5. Taut

    Mielestäni olet erehtynyt. Let's discuss this. Lähetä minulle sähköpostia pm.

  6. Goltizuru

    On mahdotonta keskustella loputtomasti



Kirjoittaa viestin